Reviews de Bondi

Levanté mi mano derecha y detuve el micro. Me subí y apreté play. Silencio. Play otra vez. Nada. Agonizante de energía el discman (sí, todavía lo uso, y qué?) me decía LO BATT. Pilas conchudas, las tengo que cambiar todo el tiempo. Resignado y agarrado del pasamanos del micro escucho el siguiente diálogo:

(Transcripción literal)

Ella (no más de 17, ojos grandes y hundidos, su cumple de 15 fue un éxito al que fue hasta la profe de gimnasia y se dio el gusto de entrar con "Sweet child o'mine" en símbolo de eterna pertenencia a Jonathan, sin embargo no tiene muy buena fama entre sus compañeras mas recatadas, porque usa la falta muy arriba y además esta saliendo con un chico de 24 que toca en una banda que hace covers de los Guns y de Poison -aunque tienen temas propios. Dos: los dos los compuso Jonathan uno titulado "Este tren imparable" que es el tema up, bien rockero y la rock ballad "Angel en Jeans" una oda para su chica. Y aparte, ella, todos los lunes cae con resaca): - Che, y has visto ese peli "De los 300"?
El (misma edad, ojos mucho mas hundidos y dientudo. Mide todo en gigas, tiene dos discos duros de 80 llenos de fotos de Pampita y de Lindsay Lohan entre otras. Tiene todotodotodotodo Rammstein en mp3 y miles de dvd quemados con videos de hardcore y snuff. Casi no duerme de noche, porque se la pasa bajando en el Emule. Aunque a veces puede retraerse tiene pinta de pibe normal y sabe hacer chistes, así que no lo cagan a trompadas y en el fútbol es bueno, siempre lo eligen entre los primeros 4. Jamas va al arco. Cuando esta solo, todavía le gusta hacer globos con saliva. El no lo sabe, pero cuando tenga 25 se va a enojar mucho con su madre y, en un raptus de bronca le va a dar una cachetada): Sí, hace mucho...se trata de

Ella (interrumpiendo): sí, porque la otra vez fui al cine y me gustó. Me pareció que tiene re buen mensaje. Vos decís que eso es verdad lo que paso?
El: sí, si se trata de que cuando los griegos con un ejercito de trecientos chabones (por eso el nombre, vite) le hizo frente a los persas y casi los derrota.
Ella: Que loco! Era de verdad?! Y has visto Troya?
El: Y mira, todotodo...TODO lo que es cine épico ya me lo he visto todo...
Ella: Que bueeeh...
El: Sí, Troya, Helena de Troya, Rey Arturo, Alejandro Magno, las tres de El Retorno del Rey...todas
Ella: Wow...
El: Y Rey Arturo esta re buena...
Ella: A mi, de estos 300 me gusto el mensaje. Porque el jefe, este el barbudo...como se llamaba? Leonidas!...Leonidas, tiene algo muy bueno que es como que el es -hace gesto de puño cerrado- muy copado, siempre para adelante y no se tira nunca para atrás. Es re buena onda, o sea...
El: claro...

Hoy por suerte, ya compré pilas.

Medicina Laboral

Por esas cosas que tiene el laburo de uno, nos pidieron que nos hiciéramos unos exámenes físicos de rutina, con lo cual ayer después de 8 horas de ayuno y apenas 2 de sueño, perdí toda la mañana en una clínica con nombre de actor musculoso austriaco.
Al momento de ir a registrarme en la recepción fue cuando ocurrió el primer evento importante. Me dieron un frasco para los exámenes de orina ("La puta madre -pensé- pero si ayer no decía nada de eso en el mail!...encima me siento más liviano que una hoja, no tengo ganas de nada!"), así que junto con el frasco me dieron la primera preocupación de la mañana. Traté de mentalizarme para poder completar el trámite que en ese momento me pareció tan difícil como calcular la raíz cuadra de 116 sin calculadora. 47 minutos reloj tratando de hacer a mis riñones despertarse. Este, evidentemente no es un problema que las fabricas de frasquitos desconozcan ya que, al ver la marca del mismo, vi materializado mi deseo más inmediato.

En la sala de espera, a la cual volvía a cada rato porque me tenía que hacer varios exámenes, lo que llamó mi atención fue cierta señalización para el comportamiento de la gente ahí adentro: A ver...esto se entiende. Esto también. Pero esto es ininteligible dentro de los cánones de "cosas que pueda hacer un tipo en una sala de espera". Sólo se me ocurre que puede ser algo así como "prohibido el estacionamiento de naves espaciales" o muy posiblemente sea "prohibido abducir gente en este salón", porque alguna otra explicación que tenga sentido frente a ese cartel, no se le ocurre a nadie del departamento de semiología de Un Yo Saturado.

también ahí en la sala, como en toda clínica que se precie de tal, estaba la pizarra que orgullosamente exhibía los nombres de sus especialistas. En realidad todos tenían nombres comunes y corrientes a excepción de psicóloga y los dentistas. En la imagen de acá al lado se pueden apreciar sus nombres. Por sus apellidos, no quiero imaginar el aliento que emanara de la boca de estos especialistas del comedor. Por alguna razón, prefiero creer que algún paciente malintencionado tuvo la idea de quitar la R y la A que componen el final del apellido de Dora la psicóloga, aunque siendo la pizarra algo tremendamente ostensible en la sala, conseguir dos letras para la pizarra no debería ser una tarea que resulte muy trabajosa.
Pero volviendo a mi mañana perdida en consultorios, tuve experiencias casi cómicas con todos, menos con el radiólogo, que trató de convencerme de que le diga que la mina que le traía las placas tenía buen orto. "Dale, decime! Si no te escucha...o sos medio trolo y ahora me decís que no le miraste el culo!" (radiólogo dixit). Con la mina a la que tuve que entregarle el frasco con meo tuve un encuentro simpático, aun en ese contexto. Como me recibió con una sonrisa grande y tenía una mirada brillante (si tenés mirada brillante y sonrisa a las 11 am y tu trabajo es recibir un frasquito con pis del tipo que entra a tu consultorio y encima le sacás sangre, quiere decir que tenés onda), entonces decidí hacer el trabajo más fácil y traté de ser todo lo simpático y sonriente que pude. Le comenté que no estaba acostumbrado a sacarme sangre pero que no me parecía tan horrible como a algunos de mis compañeros de trabajo que también estaban ahí . Rió. Preguntó mi edad. Le pregunté cuánto tiempo hacía que ese era su trabajo. 3 años. Pedí que eligiera el brazo para sacarme sangre porque yo no sabría elegirlo. Le hice un par de comentarios acerca de la jeringa y toda la situación le hizo algo de gracia. Creo que no me dijo su nombre.
La dentista sin embargo, comenzó la charla con un casi imperativo "a ver esa tarasca" a lo cual me senté y se la mostré, ya que no tenía otra opción. Con mi boca abierta y mirando hacia la luz respondía con vocales e interjecciones a las preguntas o comentarios que me hacía esta señora que parecía una levantadora de pesas rusa mas que una dentista. Según el cartel ella debe haber sido la doctora Martini.
Luego fue el turno del clínico que me hizo preguntas tales como "tiene pie plano?", "se ha quebrado alguna vez", "tiene problemas cardíacos?" "practica deportes?", "fuma poco?", "lo han operado de algo?", toma alguna medicación?". A todas respondí que no. Luego me hizo acostar en una camilla y me pidió que me baje el pantalón. Tragué saliva. Apretó mi ingle y me dijo "tocé". "Listo, muy bien". Salí de ahí sin entender qué quiso corroborar y mucho menos qué fue lo que hizo.
Mientras esperaba en la sala, pensando si debía denunciarlo o no y mirando los carteles azules que prohibían actividades, fui llamado por la cardióloga. Una chica robusta despeinada que me invitó a pasar a su consultorio con un "pasá bebote". Casi me río, pero me contuve al ver que casi no había expresión en su rostro y deduje que era un equivalente al muy usado por las verduleras "corazón", pero en su caso usar la palabra corazón era algo redundante. "Tengo hambre, espero que no queden muchos. Además estoy pajera", fue lo segundo que dijo. "Creo que quedan tres" le dije. Suspiró cansada. Luego de todo el examen, el gel, los cables. Me dijo "ya está, bebote. Agarra una servilletita y limpiate el gel". Para hacer un comentario liviano le dije que era muy pegajoso y que seguro despues se me iba quedar pegada la remera. "Sí, tené cuidado, te vas a manchar todo. Sabías que hay que gente que lo usa para dilatarse?".

Después de ese día, no voy a volver a ser el mismo.

Otro regalo de cumpleaños

Esta mina me cae re bien. Y que haga la percusión con una silla hace que me caiga mucho mejor. Yo a Regina Spektor LA RE BANCO!

Tom Waits para mi auto regalo de Cumpleaños

El programa este es como una especie de parodia a los late night talk shows. Tom canta "The piano has been drinking" así que calculo que será del 76' o por ahí. Y la entrevista que hacen es lo más.

Selección Otoño Invierno

De pronto uno se da cuenta que oficialmente "hace frío". Que es un paso directamente posterior a "che, hace varios dias que esta fresco", Hace Frío ya trae aparejadas las frazadas que estaban guardadas en el placard, dormir con la remera vieja de Hard Rock Cafe, las camperas con el mismo peso que uno y, el hecho principal, en casa se prende el calefactor. Justamente, dentro de todos estos estos hechos delatores del Frio Oficial, junto con los buzos grandes y los gorritos también aparecen estos discos.



Is this Desire? - PJ Harvey Cuando los críticos a los que odio leer comentan este disco, suelen comenzar haciendo un guiño dylaneano muy pobre "si, y ademas es un poco Blood on the tracks" (porque hay un disco de Dylan que se llama Desire y ante la cansadisima comparacion de PJ con don Zimmermann, estos pibes arremeten con sus witty phrases, como respondiendo a la pregunta que titula el album). Pero en realidad, me resulta como el "Coffee and Cigarrettes" (película de cortos de Jarmusch) de la discografia de PJ Harvey. Por la temática no, ni a palos, pero si por la estructura de pequeñas historias individuales. Acá son relatos de personajes amargadisimos o solitarios, viciosos, negros, desesperanzados, dibujados en cada canción. Pero aun así la música nunca es lóbrega, tal vez lo más oscuro está en los bajos y en las percusiones, pero las melodías las guitarras y su voz, son elementos que trasmiten belleza. También puede ser un disco de cuentos, si se quiere. O la banda sonora de cuentos que desvelan. Un tema: The Garden.





Alice - Tom Waits He aquí uno de los mejores contadores de historias en cualquier formato, en un disco que no es otra cosa que el conjunto de canciones que compuso (su mayoría con su esposa Kathleen Brennan) justamente para la obra teatral de Robert Wilson que lleva el mismo nombre de la musa de Carroll (personaje en el cual esta vagamente basada la obra de Wilson). Desde Swordfishtrombones, Tom Waits dejo un poco de lado al los losers plausibles y se puso a descollar en sus historias a personajes completamente grotescos y extrañísimos, casi absurdos...todos con una vida pésima para contar y con música en la que se mezcla la polka, el country de granero, el blues, baladas jazz y etceteras varios y disimiles por completo. Y en Alice se encuentran todos los freaks juntos pero puestos en un una atmosfera de blue s y jazz con vaudeville de entre guerras en Alemania, descritos por la voz mas teatral que podía alguna vez plasmar este flaco que, según dicen, nació en un taxi. Un tema: Poor Edward.


Magnolia - Aimee Mann Dentro de las politicas de Un Yo Saturado, una de las mas conocidas es que 3 ya es tendencia. Por ende, al encontrar que el tercer disco que sale con este clima también es de historias (este, sin embargo, de historias que singulares que tienen un punto común que las une), vemos que el frío trae lo fuertemente narrativo. A diferencia de "Alice", las canciones no remiten a la obra, sino que en este caso Paul Thomas Anderson creo su pelicula a partir de lo delineado en las canciones de Aimee Mann. Obviamente el disco vino despues (que salio como soundtrack de la pelicula, con alguna música incidental que Mann compuso junto con el muy recomendable -y colaborador de Anderson- Jon Brion, algunos temas de Supertramp). Este pibe Paul, contaba que los personajes y las historias que viven, nacieron desde las canciones que habia escuchado. Asi que el film seria algo asi como la banda visual de estas muy bellas canciones. Y aparte el disco trae "The logical song" uno de los temas queridos de mi infancia. Un tema: Deathly



10.000 Hz Legend - Air Este el segundo disco de Air, pero fue el tercero que me compre de ellos. A diferencia del su antecesor Moon Safari, este disco es mucho mas heterogéneo dentro del universo cerrado que propone el disco. Las canciones son perfectas, muchas son como robots que procesan y representan emociones humanas, pero sin imitarlas. Directamente son traducciones a su propio lenguaje. Y otras nunca dejan de ser obras orgánicas, aunque sea desde el sampler. Todas las cuerdas y vientos que se escuchan en el disco fueron hechas por músicos dirigidos por ellos y, fuera de la manipulación digital sobre esas pistas, hasta han dejado los sonidos ambientales la grabación cruda. Por ejemplo, en una parte de "Radian" cuando entran las flautas, se escucha a los músicos tomando las bocanadas de aire, canción que comienza con un drone hecho con el Reason. Eso define un poco la forma en la que se mueve todo el disco, que por momentos esta mucho mas cerca de Radiohead que de Kid Loco. Un tema: Vagabond, con Beck como cantante invitado.

Publicidad de duración Criollita

Agarré la galleta con mi mano izquierda, simultáneamente en la tele empezaba la propaganda de un auto que estaba musicalizada por un híbrido cimarrón de un tema de los Stones para no pagar derechos. Con mi mano derecha hundí el cuchillo en el dulce de leche y cayó en medio de la galleta, para que el cuchillo pueda esparcir el dulce por toda la superficie de la criollita tamaño grande. Resultó insuficiente, sólo quedó cubierto el centro. Volví a untar un poco más que cargué sobre la punta del cuchillo, el rulo pegajoso apenas se mantenía en el filo. Tambaleaba y estiraba sobre la superficie que movía mi mano. Aterrizó sobre la esquina inferior izquierda de la galleta, pero mi movimiento fue algo brusco y la galleta se mareó entre mis dedos y casi cae. Mi palma supo estabilizarla mientras, independiente a mi voluntad, la mano derecha intentaba tender la capa de dulce de leche sobre la criollita, como si estuviera tendiendo una cama y tratando de que quede pareja en toda superficie. Por la fuerza del cuchillo, se partió un pedacito de la esquina inferior derecha. Cae sobre la mesa. Dejo de intentar cumplir la tarea de untar la galleta e intento recobrar los restos. El dulce manchó el vidrio, lo limpio pero no queda bien. Tomo aire y vuelvo terminar mi misión. Con un movimiento decidido y aguerrido el cuchillo se desliza rápidamente y la galleta queda perfecta. Meto la criollita en mi boca y vuelvo la atención a la tele. Perturbado, compruebo que la propaganda del auto esta recién terminando.

Eso es lo que yo llamo un comercial larguíiiiiiiiiiiiiiiiisimo.

Hechos

Uno, llegando al viernes puede lograr hacer un raconto de pequeñas cosas que vienen como verdades absolutas envueltas en un caramelo y que suelen presentarse . Tales como:

• Rocklets + coca cola= grano doloroso en la frente
• A todos los rubios que conozco les gusta Oasis
• El acto más Avril Lavigne que le sucede a un oficinista es poder fumar en la cama.
• Las bandas de metal en las que cantan minas, tienen nombre de procesos retóricos lingüísticos y las que son para tipos musculosos tienen nombres de cosas que uno puede encontrar en un taller mecánico.
• Si querés ser gracioso tenés que mandar la palabra CHISTE al 2020 y si querés ser serio tenés que mandar la palabra ORTIBA.
• Todos los que no saben tu nombre te dicen "escuchame Negris"
• Un alto porcentaje de usuarios de internet dice "mensesher"
• Los que usan la palabra "canchero" (o cheronca, en su atroz defecto) cuando te hablan en confianza omiten más S que lo normal en cada palabra.
• Nazarena Velez está tomando una muy mal cortada, porque le está pegando re mal. En el programa de Tinelli denota muy grotescamente.
  
• Sivlia Suller toma de la misma.
• Todo lo que antes hacía que te golpearan tus compañeros de escuela, ahora es leitmotiv de un comercial de zapatillas o de una bebida finamente grasificada.
• Que al final, no me corté el pelo.
  

1 de Mayo.

Hoy día del trabajador, seguramente en alguna radio a la mañana alguien dirá: "y saludamos al que, como muchos en este país, se levanta todos los días a las 6 am y camina con su mochilita por el barrio, para salir a ganarse el pan." En realidad no conozco a nadie salga a esa hora al laburo y menos con mochila... y si lo hace, sepanlo, es dealer.