Menos Mal

He notado que, afortunadamente, hace tiempo las empresas (o sus publicistas, en tal caso) han dejado de contratar a esta persona para que me diga qué celular, yogurt, jabón en polvo, shampoo, diario, tarjeta de crédito, chicles, cuerdas de arpa, zapatillas para correr, jarabe para la tos, tapizado para sillones, comida para mascotas, pegamento para prótesis dental, corbatas para usar en casamientos, lentes de contacto descartables, dvds grabables, picaportes, decodificadores truchos, lentes de cámara fotogáfica, anzuelos para pesca, focos de 60 watts, rollos de cocina, detergente, líquido de frenos, desodorante de ambiente, tinta de impresora, tejas francesas, herramientas de carpintería, autos usados con GNC, medicamentos baratos de venta libre, masa para empanadas, ganchitos de corpiños, lápices para dibujar, juguetes para menores de 4 años, alarmas domiciliarias, casa de electrodomésticos, cremas para el cuerpo y bebida finamente gasificada tengo que comprar.
A quien sea que se le haya ocurrido sacarla del mundo publicitario, mi mayor agradecimiento.

It's all over

Como lo sería en un manual de la evolución del enamoramiento adolescente o un artículo de la revista Eres, en la diada "departamento-habitante" también es perfectamente aplicable la frase "a partir del tercer mes termina el encantamiento y los malos entendidos e imperfecciones del otro comienzan asomar a la superficie".
Para empezar, por un problema en la cocina casi muero inhalando gas. Fue una mañana en la que estuve medio zombie desde que me desperté y en la que duré poco en ese estado, porque después de desayunar, me tiré con la pc en la cama y me quedé dormido mirando un diario. Después del mediodía, afortunadamente, me despierta un sms de mi novia que estaba por venir para eventualmente descubrir un espantoso olor a gas que se sentía hasta en el pasillo. Por suerte no se me ocurrió fumar, si no hubiese sido algo lamentable. Quien tuvo la culpa de mi casi accidental suicidio fue la cocina, cuyo horno estuvo perdiendo gas, sepa dios cómo. Por suerte no hubo que lamentar una muerte pelotuda por asfixia o incendio, pero sí habrá que lamentar la factura.
Días más tarde, a eso de las 2 de la mañana hay un corte de luz. Miro por las ventanas si había otros departamentos afectados, pero desgraciadamente no lo pude verificar porque acá no hay mucha vida. Luego de salir al pasillo, compruebo que en efecto soy el único afectado. Puteo mucho e inmediatamente decido llamar al 0800, porque en la cajita que dice ON/OFF está todo en orden. Después de apretar un par de opciones me atiende un flaco con voz de "debo ser el único pelotudo hablando por teléfono a esta hora" que no hizo otra cosa que confundirme más. Me dijo cosas como "fusiblera", "caja maestra", "empalmes", "quizá está en corto" y "la guardia de reparaciones no se mete a esta hora en edificios". Lo último sí lo entendí.
Por último y para cubrir casi todos los servicios por los que pago, hace 24 horas que no tengo agua caliente. Además tengo fiebre, estoy en cama y por pagar por este lugar de mierda, no pude ir a ver a Radiohead.

Crónica de un niño solo

Querido diario:

Por esas cosas inexplicables y deseadas del universo, finalmente hace casi un mes he dejado el hogar familiar, abrí mis alas y me fui a un departamentito en pleno quilombo de bondis, gente y autos con escapes Need for Speed Underground.

Eso habría escrito en mi diario en caso de que hubiera tenido uno, pero como no lo tengo, lo que sigue es lo que tengo para decir al respecto.

Cosas que no había tenido en cuenta de vivir solo:
1. No tener tele o internet hacen que uno odie haber nacido en la época del pay per view y youtube.

2. Donde carajo se compra algo tan simple como un peine?

3. Es moralmente demoledor, pero si uno quiere comer, tiene que:
a. llenar la heladera
b. saber qué y cómo hacer lo quiere ingerir
c. no comprar pelotudeces en el super

4. El baño no se limpia solo.

5. La ropa tampoco.

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Una reflexión que cayó sobre mi impávido cerebro y me desvirgó de mi sueño de casa de Barbie:
Uno puede tener todo, los platos lindos bien lavados con Magistral Evolution, la mesa limpia y cuatro modestas pero cómodas sillas, la cama tendida y aromatizada con poet, tele y dvd, internet, los vasos que siempre quisiste rechinando de limpios, el aire acondicionado en 21 grados (porque convengamos que, y con el perdón de greenpeace, en 24 sigue haciendo calor), cada rincón desinfectado con procenex y lysoform y heladera con freezer llena de porrón, fernet y medicamentos para el dolor de espalda...pero es el día que llegás y ves dos cucarachas moviendo sus antenas sobre la cocina, que tu mundo se derrumba como un títere cuyo titiritero fue víctima de un paro cardíaco en plena función.

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Cosas buenas de estar solo: uno maneja sus tiempos como le viene la gana.
Cosas malas de estar solo: uno maneja sus tiempo como le viene la gana.

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Estoy cansado y no tengo muchas ganas de escribir, pero como es mi primer día con mi conexión (porque yo a los cibers no voy, es como ir a una puta...está todo sucio, raro, con tierra y olores indescriptibles) casera, es que hice este post como recordarle al mundo que este blog sigue con vida.