Sunday Drill Blues

Hoy. Justo hoy que tenía pensado simplemente ponerme a perder el tiempo frente a este monitor. Hoy que no tenía otra cosa en mente más que leer un par de pdf's y dedicarme a musicalizar mi domingo, pasando por todos los formatos posibles, con la sola idea de ser mi propio pinchadiscos hasta que se hiciera de noche...Hoy. Sí, hoy y en este preciso momento, mi vecino de al lado no tiene mejor idea para pasar su domingo que taladrar la pared.

No estoy en contra de los taladros en absoluto, para nada. Incluso tengo amigos odontólogos. Pero no puede haber un cerebro humano con el sentido de ubicación contextual tan descalibrado como para que no sólo maneje como opción, sino que lleve a cabo el plan de taladrar un domingo. Hay que estar muy cerca de la perdida completa de la realidad, en serio.

Creo que la tortura que estoy experimentando ahora solo puede tener sentido si y solo si:

a- Este tipo estuvo viviendo dos años en Tokio, ayer llegó acá y además es sonámbulo.
b- Accidentalmente fue hipnotizado por un mentalista contratado por una empresa constructora que, debido al bajo rendimiento de sus empleados, no tuvo mejor idea que probar con la manipulación mental. (Ahora parece que se encontró con algo muy duro porque está haciendo temblar todos mis cds.)
c- El tratamiento que está haciendo para detener la caída de su pelo le está provocando efectos colaterales que ni el mismo doctor Schwanek se imagina.
d- Me odia. Lisa y llanamente me odia. Me detesta con toda su salvaje ira. Y esto es simplemente una pequeña pieza de un plan metódico y perfecto que viene realizando desde hace años. Por eso le tenía miedo a Mr T cuando era muy chico. Por eso me golpeaban en los recreos, por eso me odiaba la profesora de geografía de 4to. Por eso una vez me caí del micro y me vio toda la escuela. Por eso mi padre siempre vio a Tinelli a la noche. Por eso siempre se me corta la conexión cada vez que estoy viendo algo interesante. Por eso a los auriculares siempre se les rompe un cable haciendo que el parlante izquierdo se escuche para el orto. Por eso me compré una computadora que no trae "ñ" y la tengo que copiar del corrector ortográfico. Por eso siempre que llego a la esquina se me pasan tres bondis. Por eso una profesora me corrige (mal) diciendo que bass se pronuncia "bas" y no "beis", como de hecho es. (Pero qué hijo de puta! No está dejando una pared sin agujerear en toda la casa! No para un segundo ni para respirar)Por eso no puedo mandar mensajes nunca que los necesito. Por eso, cada vez que voy al supermercado la caja que está con un solo tipo en la línea, cierra después de cobrarle y tengo que ponerme atrás de una familia de sesenta mastodontes que fue a hacer la compra del semestre, mientras espero con un canasto con 12 items de lo que encontré, porque nunca tienen lo que quiero y encima no puedo pasar por la caja rápida. Por eso siempre que me quiero bajar un disco, nunca está en más de 128 k bits/sec, y si lo encuentro es la rippeada de un cd rayado...
Por eso tengo que soportar a un idiota que hace mas de cuarenta minutos que me está destruyendo el oído y no me deja ni pensar claramente. Juro que mañana voy a golpearle la puerta para que pague por todos los calmantes que me voy a tomar para frenar el dolor de cabeza. O mejor aún. Mañana antes de las siete le voy a poner repeat a todos los discos de The Birthday Party a un volumen que hasta a mí me moleste, le voy tirar líquido de frenos en el capot del auto y voy a pagarle a la mucama para que le cocine mal, le planche la ropa sucia y le robe. Y si todavía me siento insatisfecho, voy a cambiarle el domicilio al que llegan todas las facturas de sus servicios, le voy a cambiar todas las radios que tenga programadas en el stereo de su auto y voy a hacer que todo el día tenga que escuchar las publicidades radiales de clight...(acaso no tiene familia este cabrón?! Está rompiendo todo!)Por cierto, otros que merecen ser castigados son los publicistas esa campaña. Solamente una mente perversa puede pensar en utilizar dos frases tan dolorosamente pelotudas como "bajar un cambio" y "me pone pilas"...

Perdón, es que el sonido de un taladro constante me pone un poco de mal humor...

Eh! Tampoco es para tanto...

Bueno, no es novedad que Fox News no es para nada mesurada al respecto de cualquier cosa que muestre. Pero esto ya es demasiado. Acaso el "breaking news" es tan poco contundente? Qué se supone que debo hacer al ver ese videograph? Salir corriendo a esconderme en mi refugio antirenuncia de presidentes?
Dudo que alguien realmente haya pensado "oh, renunció Castro...qué voy a hacer de mi vida a partir de ahora? Estamos hasta las pelotas!". Sí, la renuncia de Fidel es un hecho importante, pero no para coparse queriendo asustar a nadie. De cualquier manera, hace como un año que se murió, así que...Como en realidad se les acabaron los videos donde lo mostraban haciendo algo, directamente, agarraron a todos los guionistas y dijeron "y si termina con que renuncia? capaz que funciona".

Ah, y el tipo a la izquierda de la pantalla dijo tantas veces "communist regime" que casi era como escuchar la misma frase sampleada durante 20 minutos.

Por cierto, lo habrán enterrado con el jogging rojo y azul?

No te voy a dar el asiento

No, mirá. No es mala onda, no se trata de ser un mal tipo ni nada. Normalmente soy una persona muy amable y suelo ceder mi asiento sin ningún problema. No lo tomes a mal, no es nada personal. No es que crea que no te mereces que dejen sentar, pero simplemente no puedo resignar este lugar que tan cuidadosamente elegí. Verás, este es el sexto asiento, con lo cual ni aunque estuvieras embarazada, vieja o en silla de ruedas te debería dar el asiento...esto ya es tierra de nadie! Además en este asiento tengo el control de dos ventanas, así que si hace calor tengo doble entrada de aire y me da en la cara. No como el quinto o el séptimo en los que el aire me pasa por atrás.
No voy a perder este gran lugar después de sacrificar mi tiempo metiéndome a esta lata gigante cinco paradas antes de que se empiece a llenar de gente. No tenés derecho a este lugar, porque no hiciste nada por obtenerlo. YO SÍ. Y, para serte totalmente honesto, este es el sexto bondi que me tomo en el día y finalmente estoy camino a mi casa, después de cinco viajes parado y con mucho calor, y después de una larga jornada entre facultad y trabajo. Como veras, no soy vago que anda molestando y tomando lugares que no le corresponden. O sea: me lo merezco. Me lo gané. Fin de la discusión.
Miráte...Te parece que después de todas las razones que tengo para fundamentar mi presencia en este asiento, por el simple hecho de ser una mina, te voy a dar dejar que te sientes? No me van a convencer tus manos amarrándose fuerte, como si te costara manejar la inercia del micro en el tránsito. Tampoco que muevas una pierna como si fuera un gran esfuerzo que estés parada. Acaso me van a dar un premio por darte el asiento? Ah? Vas a escribir una recomendación para que me entreguen el Nobel a la Caballerosidad? No lo creo! Es más, si dejo que te sientes en MÍ lugar, seguro que no me decís ni gracias y, después de todo lo que me he esforzado por este lugar, creo que lo mínimo que me merezco es un "gracias" mirándome a los ojos y con sonrisa. Insisto en que no hiciste nada por este lugar, no insistas. Yo trabaje muy duro para obtenerlo, lo único que vos hiciste fue nacer mujer. Perdón, pero si tanta igualdad quieres entre hombres y mujeres, bancate saber que no te ganaste este lugar! Y si, de hecho te diera el lugar, estoy yendo en contra de todo el concepto de igualdad social posible. Y yo, cansado como estoy, no pienso cargar con una conciencia culpable de haber roto el delicado balance social en el que estamos. Mejor apoyo la cabeza contra la ventana, le subo el volumen al walkman y te sigo ignorando.
Te esta sonando el celular. Qué feo ringtone que tenés. Que un tema de My Chemical Romance te avise que están llamando te aleja mucho mas de este asiento. Claro, como no te escucho hablar seguro que le estas diciendo a tu amiguita que estás parada y cansada en el micro porque hay un imbécil que no te da el asiento. Dale! Decíle! Ah? Qué te pensás? Que eso va a detenerme de poder disfrutar de mi doble ventana y de haber sido lo suficientemente atento como para encontrar el único lugar que, además de tener manejo de ventilación, no está sobre o inmediatamente pegado a la rueda? Disculpame, pero no. Acaso el pelado que está adelante -y que te resulta perfectamente visible- es muy viejo como para hacerle toda le escena que me estás montando a mí? O el que está atrás tiene conectado un respirador artificial? Que ellos te cedan el lugar! Si yo estuviera en alguno de esos lugares horribles, seria completamente diferente la situación. Ya estarías hace mucho sentada y yo no tendría que ver tu cinturón imitación Kosiuko. Directamente me voy a poner a leer un rato así crees que estoy demasiado absorto en otra cosa y de paso me relajo un poco. People are afraid to merge on freeways in Los Angeles. This is the first thing I hear when...when qué? No veo nada. Claro, como voy a ver si me tapas toda luz. Así no se puede. Y no se baja nadie. De ultima que tome el lugar de otro. Encima esa vieja de más adelante me mira como si fuera un criminal. Ok, el tipo más generoso del mundo no soy en este momento, pero no tengo opción. Ya hace mucho que le estoy negando la posibilidad de sentarse y si me levanto ahora, lo único que lo justificaría sería tener que bajarme, pero me quedan como quince cuadras todavía. Que me deje de mirar esa vieja, por dios! Pobre. La flaca esta tiene pose cansada. Por lo que veo, le queda bastante viaje. Soy una basura. Un tipo perfectamente saludable, que lo único que hizo fue estar sentado tomando apuntes y después estar sentado frente a una computadora y se cree físicamente cansado. Claro, que el mundo se detenga para premiar al señor que no hace nada más que lo que cumplir su rutina diaria... No solo he estado todo el día sentado, sino que aparte me tomé este micro en la parada más cercana al laburo para no tener que caminar, a costa de comerme un vueltón innecesario para viajar sentado. Listo. Se terminó. Esto es demasiado. Es una completa tortura social. Seguro que esta noche no voy a poder dormir o voy tener pesadillas. No lo soporto más! Resigno mi única victoria diaria porque no puedo dejar de sentirme una porquería. Ya está. Hasta aquí llegó mi paciencia! ME DOY POR VENCIDO! ES ESO LO QUE QUERÉS?! QUE ME RINDA?! OK! ME ENTREGO. NO LO AGUANTO MÁS:

- Disculpame...te querés sentar?
- No, gracias. Me bajo en la próxima
- Pero andate a la mierda, pelotuda!