Para caerle bien a tu amigo intelectual...

Contale este graciosísimo chascarrillo:

- Che, Eusebio ¿sabías que Fargo es una empresa griega?
- No, no sabía...¿por qué?
- Porque para ellos "pan" es todo!

(Risas de Eusebio)


Claro, vos no lo entendés (si no no estarías leyendo este blog) , pero a tu amigo intelectual lo hará revolcarse de risa por horas o hasta que se quede sin aire y tenga que usar el paff para seguir riéndose. Seguramente vas a quedar como un Corona de Filosofía y Letras!

Parte de la Vida de Peggy Jo Mario

La norteña Peggy Jo Mario es una de las más importantes y a la vez olvidadas figuras de la música popular estadounidense. En su caso, el mote de "norteña" es algo que se cumple por partida doble, ya que la vida de esta famosa cantante comenzó hace más o menos unos 65 años en Pampa del Infierno, capital de Almirante Brown en el Chaco, Argentina. Allí vivió en hasta los catorce años de edad, cuando la familia para la cual trabajaba como criada (el clan O'Hara, una de las familias fundadoras del pueblo, más conocida entre los pobladores como Lo Jarra. Una prueba de ello es el punto de referencia entre usuarios del transporte público que, para anunciar el destino al conductor, suelen decir "hasta el chalé de Lo Jarra") decidió dejar el país por problemas que Maggie Brown, esposa de Archibald O'Hara, estaba teniendo por presunto tráfico ilegal de chivos*. Fue así que los O'Hara partieron a Estados Unidos llevándose consigo a la adolescente. Peggy Jo sufrió terriblemente este cambio porque estaba dejando al Infierno que la vio nacer y a un jóven enamorado llamado Floreal Mario, poeta del que hablaremos en algún posteo posterior.

Estados Unidos fue la elección de los O'Hara, ya que la familia de Maggie de orígen irlandés se había establecido allí hacía muchos años. Una parte en Pennsylvania (de donde viene el bisabuelo por el que llamaron así al pueblo que estaban dejando atrás) y otra en Louisiana, a donde fueron a parar los O'Hara, más precisamente a New Orleans.

Peggy Jo Mario, como ya habrá supuesto el avispado (o abejado) lector, no siempre tuvo ese nombre. Su nombre real es Anahí Uja Tohaichal, pero éste fue cambiado por sugerencia de Archibald para que nadie confundiera la pronunciación y no tuviera que perder tiempo deletreandolo a posibles interlocutores. Claro que también era para evitar problemas con la autoridad, ya que Anahí no contaba ni con una partida de nacimiento real. Y así fue que Peggy aceptó cambiarse el nombre, tarea para que tomó diversas fuentes: eligió Peggy por la coleccionista de arte Peggy Heinzenbalth que solía visitar la mansión de la familia, ya que estaba interesada en algunas de las primeras pinturas hechas por Floyd, benjamín de los O'Hara; y su apellido lo eligió por (sí, adivinaste lector) aquél trunco amorío que tuvo con Floreal Mario. El Jo, según nos dijo en una reciente entrevista, fue para poder hacer el viejo chiste de "just a regular Joe", pero le sacó la E porque así lo había visto en otras niñas.

De modo que con nombre y hábitat nuevo, Peggy Jo comenzó a relacionarse con algunos de los músicos de la zona. Debido a que muchos trabajaban para las familias adineradas de los alrededores y otros en contra de las mismas. Así fue como Peggy conoció Dick Mellow, mientras él intentaba robar el joyero que a ella le habían encomendado limpiar. "Si me dejas llevarlo, te regalo mi banjo" le dijo Dick y cuando ella vio el instrumento que él llevaba colgado (el robo fue un pequeño desvío antes de ir a ensayar con su banda de skiffle), accedió al trueque.

Ella aprendió los rudimentos del banjo gracias a Gordon el mayordomo, que también era violinista del grupo The Burglars, donde Mellow tocaba el banjo. Y así fue como empezó transitar el camino que la llevaría a conocer y posteriormente destacarse en el bluegrass y el rockabilly en sus comienzos, y luego sería la cantante principal de varias bandas de música country y tex mex, como Sheepless Lullaby y Lonely Burritos. A mediados de los 80's fue una de las pioneras de lo que luego se denominó cowpunk. Aunque jamás logró ingresar a ningún ranking importante o vender muchos discos, fue una de las grandes influencias creadoras de la música del Delta. Muchos luego dirían que fue el Alfa del Delta.

Ya en posteriores entregas seguiremos mostrando en detalle la vida artística de Peggy Jo Mario, pero para cerrar esta entrega los dejamos con un breve fragmento (la octava estrofa y el estribillo) de la diátriba de 24 minutos llamada "Cereal box Reader":

I went down the river
to give away my liver
So I thought that you would see me on my boat

You were layin' in your armchair
and yellin' at your butler
And all for him to get that little box

Cereal box reader
Cereal box reader
I really hope you are drowing
in a swamp

Cereal box reader
Cereal box reader
And even when I'm plain you never fall!







*El problema con del tráfico de chivos se agravó muchísimo debido al que en este depatamento chaqueño es muy tradicional el Festival Provincial del Chivo

Funciona!

El post previo ha dado ya sus frutos. Haber cambiado hacia la autoayuda, sin dudas posiciona este blog dentro de otros niveles de masividad. De cualquier manera, es algo triste que tengamos que hacer estas cosas por un punto más de rating...A ver qué opinan los panelistas de este blog:

-Yo creo de que el público sabe lo que elije y que si lo que quiere es eso, nuestra función es darle lo que quieren...
-Disculpá que te interrumpa, pero me parece que alguien tiene que empezar a cambiar las reglas del juego, porque no puede ser, no puede ser que todos sigamos al Dios Rating...
-Disculpáme vos! Me parece que el guión que tenés adelante se te ha metido mucho en el orto porque (sacan el micrófono del aire).

Bueno, mientras nuestro panel arregla sus diferencias nosotros nos vamos a una pausa...En definitiva, los números de este blog están creciendo a pasos agigantados (si no me crees, apretá acá y convencete) y es todo gracias a vos, sí, a vos.

Y un saludo grande a toda gente de la cuidad de Not Set que siempre se da una vuelta por el blog.

Gracias totales®

Autoayuda

Prólogo

Bien, debido a que los índices de popularidad de este blog están por el sótano es que he decidido dar un drástico giro en lo que refiere al material aquí expuesto. Desde hace años, de Richard Bach hasta Iliana Calabró, el género de autoayuda (que no se trata, según la creencia popular, de libros del ACA) ha sido lo que más ha contribuido a que los escritores de tales libros y los que los editan puedan construirse una casa de fin de semana en su isla privada.
De modo que este blog, en pos de lograr la popularidad y la aceptación masiva (o sea, aceptación más el 21%), se suma al género para intentar lograr que, aunque sea, alguien lea este espacio o me edite un libro y así me compro al menos un gordini.

Nota del autor: lo entre paréntesis puesto son chistes horribles para que algún productor se avive y me meta a Bailando por un Sueño.


Tu nueva actitud ante la vida

Sé que puede ser muy difícil, pero lo que debes hacer es despertar al Richard Dean Anderson que llevas dentro y poder enfrentar cualquier situación y superar cualquier obstáculo con un gancho para la ropa, un cable de teléfono y tres tostadas de gluten. También sé, mi querido lector que esto puede llegar a parecerte una tomada de cabello, pero en realidad quiero que comprendas la profunda alegoría que se esconde en estos elementos. El gancho para la ropa es tu fortaleza, con lo que tu sostienes la ropa mojada de tu ser. El cable de teléfono es la forma en la que te conectas y te manejas con el mundo exterior. Y, finalmente, las tres tostadas de gluten conforman los rasgos te tu personalidad y está en ti el saber qué le pones a tus tostadas. Si les pones dulce quiere decir que eres alguien querible por todos, menos por las chicas que se cuidan porque no le pones dulce bajas calorías, si le pones sólo manteca eres introvertido y cuentas con un mundo interior muy vasto y si le pones manteca con azúcar es porque eres muy versátil y tus aspiraciones artísticas son altas, ya que sabes mostrar tu mundo interior y decorarlo para que la gente sepa apreciarlo.
Una vez sacado a la luz el Richard Dean Anderson (o simplemente RDA) que llevas dentro debes dejarlo reposar 20 minutos y luego hornear a 180° C durante 20 minutos. Después salpimentarlo a gusto y finalmente mostrarlo (y mostrarte) al mundo.


Consejos para que levantes tu autoestima:

• Mírate todos los días al espejo y en vez de decir "no puedo, soy un espanto que merece ser sentenciado a una eternidad de tormentos en las entrañas del infierno", intenta decir "yo no soy horrible. En todo caso lo serán mis padres que me hicieron así, de modo que ellos merecen ser sentenciados a una eternidad de tormentos en las entrañas del infierno, no yo".

• Sonríe! Aquí una pequeña historia para que veas los beneficios de una sonrisa. Había una vez un Conejito en el bosque que fue a una entrevista laboral para trabajar de hiena en el elenco de "El Rey León on Ice", Paolo el rockero y Nazarena Vélez ya habían sido seleccionados como hienas en el elenco y sólo quedaba un solo puesto. El Conejito estaba tremandamente nervioso y esperando a que le tomaran la prueba. Como Paolo pudo ver el manojo de nervios era el pobre conejo, le ofreció una pitada como para que baje un toque. De pronto, mientras el Conejito exhalaba el humo de sus pulmones, Badía lo llama para pedirle que pase a su oficina para comenzar con la entrevista. Cuando el fan de los beatles le dijo "Decime...yo a vos te veo, muy conejil, con mucha zanahoria y como con un espíritu empeluchado..." entonces el conejo, en medio de su nerviosismo y pensando en que ya le estaban por debitar lo que había sacado con la tarjeta, al escuchar "espíritu empeluchado" no pudo más que escupir una carcajada estruendosa. Badía, al oírlo dejó de hablar. Luego de una pausa algo prolongada, dijo "Si te soy sincero, creo que puedo ver en vos a la hiena que estamos buscando". Fin

Note entonces que si puede esgrimir una sonrisa en el momento adecuado, al menos podrá aspirar a un trabajo que requiera las habilidades de Paolo y Nazarena.


Fin de la primera parte.

Derroche de Sensualidá

Últimamente me estoy dedicando a dar vueltas por esos sites interminables, de esos que jamás terminan y que además son completamente inútiles, fuera de lo espantosamente gracioso y adictivo que suelen resultar estos lugares.
Tal es el caso del conocido Circo de Freaks involuntarios que es Sexyono, en el cual he hecho algunos descubrimientos.

He aquí un nuevo espécimen: el rollingay. Apriete por acá

A vos joven, recién egresado de la secundaria. Esta amistosa chica tiene un consejo para darte. Apriete por acá (mucha atención a la vestimenta photoshopeada)

Queda demostrado que los comunicadores, sean de donde sean, son todos iguales. Apriete por acá

Si eso hace en sus ratos libres, por cómo escribe, se nota que vive ocupadísima. Apriete por acá

Mario, después de rescatar a la princesa se dio cuenta que no habia mucha onda y bueno...Apriete por acá

Aquí un piloto muy educado y existencialista. Apriete por acá

Ojo, que se entienda que no soy gay, eh? Apriete por acá

Aparte de todo lo que se pueda decir al respecto de este modelo de perfume Colbert wannabe, lo notable de la foto es la cama flotante y su fálica forma. Apriete por acá

Por donde querrá disfrutar la "vida" este extra de Pasión de Gavilanes? Apriete por acá

Y así fue como terminó ET después de decir cambiar de nombre y profesion para que el FBI no le rompiera más las bolas. Apriete por acá

El hermano mexicano de Majul. Apriete por acá

Hay un tipo chupando el cuello de este pobre hombre! Apriete por acá

Cuanta puesía ...Apriete por acá

Por dios! Un espejo por ahí urgente! Apriete por acá



Una aclaración: Sí, sí...seguro que esto ya se ha hecho, no me importa.
Otra: Claro, nuestras madres nos enseñan a que burlarse de los demás está mal, pero a mí me divierte porque soy una porquería.
Y: este post no sería tal sin la inspiración brindada por los comentarios con altísimo PH de parte de Mariel. A quien todo el equipo de este blog le desea una pronta retirada de los virus que la aquejan.

Titulares

Los diarios actuales necesitan noticias con con títulos que valgan la pena ser leídos. Normalmente suelen producir alguna risa algo involuntaria, pero ya es hora de producir en los matutinos actuales oraciones que den ganas de comprar novedades impresas. Justamente para que valga la pena desforestar tanto por tirada. Aquí algunos ejemplos.

• PACIENTE DE NEUROPSIQUIÁTRICO GANA MILLONES EN PARTIDOS DE JENGA

• INFORME EXCLUSIVO: EL IMPACTO DE LOS ROLLINGAS EN EL CALENTAMIENTO GLOBAL

• CRECE EL TERROR POR OLA DE TERMOS PUNGAS EN CIUDADES BALNEARIAS

• CIENTÍFICOS AFIRMAN: "PUEDE LLEGAR A SER QUE MUCHOS PERROS YORKSHIRE SEAN MEDIO MARACAS"

• MISTERIOSA DESAPARICIÓN DE MAESTRA EN SHOW DEL MAGO EMANUEL

• FALTA CADA VEZ MENOS PARA QUE SE VAYA TODO DEFINITIVAMENTE A LA MIERDA

• PANDA GUITARRISTA SOBREVIVE ACCIDENTE EN AEROSILLA

• INFORME ESPECIAL: EFECTOS CURATIVOS DE LA SANDÍA CON VINO

• ECONOMÍA: TOLUENO POR LAS NUBES, LIMPIAVIDRIOS INDIGNADÍSIMOS

• HACE UN FRÍO...!

• REDACTOR DE TITULARES RECLAMA AUMENTO DE SUELDO

• CIENTÍFICOS REAFIRMAN CON CIERTO ÍMPETU: EL TENIS ES PARA GILES Y ADEMÁS PROVOCA CALVICIE

• POLLO BAJO LOS EFECTOS DEL LSD SECUESTRA TAXI EN LAS HERAS

• MUERE GRUPO DE PSICÓLOGOS EMPETROLADOS EN LAS COSTAS DE NECOCHEA

Y y así.

Ch-ch-ch-ch-changes!

En esta misma semana coincidieron los cambios de contraseña de mi mail, de la tarjeta débito y del usuario de la pc del laburo. Además todavía hace poco que (finalmente) me corté el pelo y que (también finalmente) cambié las cuerdas del bajo. Así que estoy perdidísimo y cada cosa que hago tiene una dosis de temor y precaución que antes desconocía.