tag:blogger.com,1999:blog-18865126764471569872024-03-19T09:38:13.130-03:00Un Yo Saturado. Por EladrianEladrianhttp://www.blogger.com/profile/14623025323421217451noreply@blogger.comBlogger88125tag:blogger.com,1999:blog-1886512676447156987.post-49625098908161344792010-07-15T15:56:00.004-03:002010-07-15T16:43:31.153-03:00Reclamo administrativo<i>(Tono de espera del otro lado del teléfono) </i><br />
<br />
- Buenas tardes, mi nombre Pablo ¿con quién tengo el gusto de hablar?<br />
- ¿Qué tal Pablo? Fernando es mi nombre y quiero hacerte un reclamo.<br />
- Sí, dígame respecto a qué sería.<br />
- Mirá, resulta que según lo que me informaron anteriormente, el 6 de enero tenía que recibir un pedido y todavía no he tenido noticias. ¡Y eso que la solicitud la hice antes de Navidad!<br />
- Ajá, veo. ¿Qué medio utilizó para hacer el pedido?<br />
- A través de carta certificada. Fui al correo.<br />
- ¿A nombre de?<br />
- Reyes S.A.<br />
- ¿En qué consistía el pedido?<br />
- Era una Playstation, un Ipad y una botella de Johnny Walker.<br />
- ¿Tuvo alguna notificación en su domicilio? Porque de no encontrar al titular, suelen dejar igual el pedido en alguna parte específica del domicilio. Fíjese bien, porque quizá no visto donde lo han dejado.<br />
- Sí, ya me fijé por todos lados. Usualmente de no encontrarme o estar dormido, normalmente pido que me lo dejen en los zapatos, pero ni novedades. ¡Y ya estamos en marzo!<br />
- Mire, lamentablemente est...<br />
- Ni una notificación, ni una llamada para avisar. ¡NADA! Soy un hombre muy ocupado y no puedo estar todo el día pendiente de que entreguen o no el pedido. No es justo. Mirá, flaco, si no tienen stock o no lo me quieren traer, decímelo. A esta altura lo único que quiero es una respuesta clara y que no me sigan jodiendo la vida.<br />
- Mire, lamentablemente no hay mucho que se pueda hacer en este tipo de casos.<br />
- ¡¿Cómo que no?! Escuchame bien pibe, yo hace años...AÑOS que vengo trabajando con ellos y nunca me pasó una cosa así. Es muy poco profesional que ahora me digas que no se puede hacer nada. Estamos hablando de casi tres meses de espera. Si querés te doy los números de reclamo que vengo juntando. Cada tres días llamo. Y todos me dicen que espere 72 horas, que ya lo reclaman y que debe ser un problema de logística. ¡Pero ya me cansé! ¡Toda la vida he trabajado con ellos!<br />
- Señor, le voy a pedir que se calme...<br />
- ¡¿Que me calme?! Quiero hablar con tu supervisor. Yo me porté bien todo el año, así que mi parte del trato está cumplida. Lo único que pido es que ahora cumplan ustedes. ¡Dame ya con tu supervisor o con el gerente YA!<br />
- Me temo que eso no es posible, señor.<br />
- ¿Cómo que no es posible? ¿De que me estás hablando, pibe?<br />
- Creo que sabe de qué estoy hablando...<br />
- ...<br />
- Por desgracia me veo en la posición de tener que informarle que el pedido que realizó no va a poder ser entregado. Nunca. <br />
- Pero no entiendo...¡este año me porté bien! Hice todo lo que tenía que hacer. Hice el pedido a tiempo. Y hasta el año pasado no había tenido problemas con el sector de entregas.<br />
- Señor Fernando, le voy a pedir que por favor me aguarde un momento en línea, así vemos cómo podemos aclarar esta situación, ¿de acuerdo?<br />
- Bueno, está bien. ¡Pero no me vayas a cortar...!<br />
<br />
<i>(Comienza a escucharse una versión MIDI de "Fell in love with an Alien" de Kelly Family y luego de dos minutos es retomado)</i><br />
<br />
- Señor, muchas gracias por aguardar. Le hago una consulta, ¿Hace cuánto que vive con su esposa?<br />
- Aproximadamente un año.<br />
- ¿Y antes usted vivió solo?<br />
- No, mi mamá nunca me dejó. Me decía que yo tenía que vivir en casa hasta el día que me casara.<br />
- Ya veo...<br />
- Pero, te juro que esto no me había pasado nunca. Y encima las veces anteriores que llamé me tomaron el reclamo y me <i>dijieron </i>que no me preocupe, que me iban a solucionar el problema...<br />
- Le voy a ser muy franco, Fernando. El motivo por el que usted no va a recibir el pedido, es el mismo por el que no le puedo pasar con el gerente, ¿me comprende?<br />
- No...<br />
- Le hago una pregunta. ¿A qué persona jurídica hizo el pedido usted?<br />
- A Reyes S.A.<br />
- ¿Y sabe usted los nombres de quienes componen esas sociedad anónima?<br />
- Sí, Melchor Gaspar y Baltazar.<br />
- Bien, ¿sabe usted los apellidos?<br />
- No...<br />
- Ajá. O sea que usted me está diciendo que hace - ¿cuántos años tiene usted?<br />
- Treinta y dos.<br />
- Usted me está diciendo que hace treinta y dos años viene trabajando con tres señores cuyo apellido desconoce.<br />
- ¿Qué me estás queriendo decir?<br />
- ¿Quién llevaba sus cartas al correo?<br />
- Mi padre.<br />
- ¡Bien! ¡A eso quería llegar! ¿Acaso no lo ve?<br />
- No te entiendo.<br />
- Disculpe que se lo diga tan abruptamente, pero a quienes usted hacía los pedidos siempre han sido sus padres.<br />
- ¿O sea que los Reyes son mis padres?<br />
- Me temo que sí.<br />
- ¿Estás seguro?<br />
- Sí, señor. <br />
- No me estarás diciendo esto nada más para no tener que tomarme el reclamo...<br />
- No.<br />
- ¿Pero no hay nada que se pueda hacer al respecto? ¿No puedo hablar con alguien para que me solucione este problema?<br />
- ¿Qué problema exactamente?<br />
- ¡Y esta ridiculez de que los reyes son mis padres!<br />
- No, es algo con lo que todos los habitantes de occidente tenemos que convivir, señor.<br />
- ¡Entonces pasame YA con mi padre pare hacerle un reclamo!Eladrianhttp://www.blogger.com/profile/14623025323421217451noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1886512676447156987.post-1635291444016855492010-03-25T15:44:00.000-03:002010-03-25T15:44:37.152-03:00OigaA usted le hablo estimado ser humano que todavía tenga esperanzas de que yo vuelva a escribir en este lugar, sepa que mi cerebro se encuentra de vacaciones por tiempo indefinido y no puede producir nada de más de 140 caractéres. De modo que me mudé a twitter. http://twitter.com/bestiaescreebeEladrianhttp://www.blogger.com/profile/14623025323421217451noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1886512676447156987.post-61876550712896784032009-06-14T20:29:00.003-03:002010-07-15T20:10:18.553-03:00Menos MalHe notado que, afortunadamente, hace tiempo las empresas (o sus publicistas, en tal caso) han dejado de contratar a <a href="http://www.baraderoteinforma.com.ar/wp-content/uploads/2009/02/maju-lozano-2.jpg">esta persona</a> para que me diga qué celular, yogurt, jabón en polvo, shampoo, diario, tarjeta de crédito, chicles, cuerdas de arpa, zapatillas para correr, jarabe para la tos, tapizado para sillones, comida para mascotas, pegamento para prótesis dental, corbatas para usar en casamientos, lentes de contacto descartables, dvds grabables, picaportes, decodificadores truchos, lentes de cámara fotogáfica, anzuelos para pesca, focos de 60 watts, rollos de cocina, detergente, líquido de frenos, desodorante de ambiente, tinta de impresora, tejas francesas, herramientas de carpintería, autos usados con GNC, medicamentos baratos de venta libre, masa para empanadas, ganchitos de corpiños, lápices para dibujar, juguetes para menores de 4 años, alarmas domiciliarias, casa de electrodomésticos, cremas para el cuerpo y bebida finamente gasificada tengo que comprar.<br />
A quien sea que se le haya ocurrido sacarla del mundo publicitario, mi mayor agradecimiento.Eladrianhttp://www.blogger.com/profile/14623025323421217451noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1886512676447156987.post-38027008557474925112009-03-26T12:59:00.000-03:002009-03-26T12:59:32.817-03:00It's all overComo lo sería en un manual de la evolución del enamoramiento adolescente o un artículo de la revista Eres, en la diada "departamento-habitante" también es perfectamente aplicable la frase "a partir del tercer mes termina el encantamiento y los malos entendidos e imperfecciones del otro comienzan asomar a la superficie".<br />Para empezar, por un problema en la cocina casi muero inhalando gas. Fue una mañana en la que estuve medio zombie desde que me desperté y en la que duré poco en ese estado, porque después de desayunar, me tiré con la pc en la cama y me quedé dormido mirando un diario. Después del mediodía, afortunadamente, me despierta un sms de mi novia que estaba por venir para eventualmente descubrir un espantoso olor a gas que se sentía hasta en el pasillo. Por suerte no se me ocurrió fumar, si no hubiese sido algo lamentable. Quien tuvo la culpa de mi casi accidental suicidio fue la cocina, cuyo horno estuvo perdiendo gas, sepa dios cómo. Por suerte no hubo que lamentar una muerte pelotuda por asfixia o incendio, pero sí habrá que lamentar la factura.<br />Días más tarde, a eso de las 2 de la mañana hay un corte de luz. Miro por las ventanas si había otros departamentos afectados, pero desgraciadamente no lo pude verificar porque acá no hay mucha vida. Luego de salir al pasillo, compruebo que en efecto soy el único afectado. Puteo mucho e inmediatamente decido llamar al 0800, porque en la cajita que dice ON/OFF está todo en orden. Después de apretar un par de opciones me atiende un flaco con voz de "debo ser el único pelotudo hablando por teléfono a esta hora" que no hizo otra cosa que confundirme más. Me dijo cosas como "fusiblera", "caja maestra", "empalmes", "quizá está en corto" y "la guardia de reparaciones no se mete a esta hora en edificios". Lo último sí lo entendí.<br />Por último y para cubrir casi todos los servicios por los que pago, hace 24 horas que no tengo agua caliente. Además tengo fiebre, estoy en cama y por pagar por este lugar de mierda, no pude ir a ver a Radiohead.Eladrianhttp://www.blogger.com/profile/14623025323421217451noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1886512676447156987.post-92198900398733626092009-02-11T01:01:00.006-02:002009-02-11T01:45:58.154-02:00Crónica de un niño solo<div align="justify"><em>Querido diario:</em><br /><em></em><br /><em>Por esas cosas inexplicables y deseadas del universo, finalmente hace casi un mes he dejado el hogar familiar, abrí mis alas y me fui a un departamentito en pleno quilombo de bondis, gente y autos con escapes Need for Speed Underground.</em><br /><br />Eso habría escrito en mi diario en caso de que hubiera tenido uno, pero como no lo tengo, lo que sigue es lo que tengo para decir al respecto.<br /><br />Cosas que no había tenido en cuenta de vivir solo:<br />1. No tener tele o internet hacen que uno odie haber nacido en la época del pay per view y youtube.<br /><br />2. Donde carajo se compra algo tan simple como un peine?<br /><br />3. Es moralmente demoledor, pero si uno quiere comer, tiene que:<br />a. llenar la heladera<br />b. saber qué y cómo hacer lo quiere ingerir<br />c. no comprar pelotudeces en el super<br /></div><div align="justify">4. El baño no se limpia solo.<br /></div><div align="justify">5. La ropa tampoco. </div><br /><div align="center">******</div><div align="justify"><br />Una reflexión que cayó sobre mi impávido cerebro y me desvirgó de mi sueño de casa de Barbie:<br />Uno puede tener todo, los platos lindos bien lavados con Magistral Evolution, la mesa limpia y cuatro modestas pero cómodas sillas, la cama tendida y aromatizada con poet, tele y dvd, internet, los vasos que siempre quisiste rechinando de limpios, el aire acondicionado en 21 grados (porque convengamos que, y con el perdón de greenpeace, en 24 sigue haciendo calor), cada rincón desinfectado con procenex y lysoform y heladera con freezer llena de porrón, fernet y medicamentos para el dolor de espalda...pero es el día que llegás y ves dos cucarachas moviendo sus antenas sobre la cocina, que tu mundo se derrumba como un títere cuyo titiritero fue víctima de un paro cardíaco en plena función. </div><div align="justify"></div><div align="center">******</div><div align="justify"><br />Cosas buenas de estar solo: uno maneja sus tiempos como le viene la gana.<br />Cosas malas de estar solo: uno maneja sus tiempo como le viene la gana. </div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="center">******<br /></div><div align="justify">Estoy cansado y no tengo muchas ganas de escribir, pero como es mi primer día con mi conexión (porque yo a los cibers no voy, es como ir a una puta...está todo sucio, raro, con tierra y olores indescriptibles) casera, es que hice este post como recordarle al mundo que este blog sigue con vida.</div>Eladrianhttp://www.blogger.com/profile/14623025323421217451noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1886512676447156987.post-73756946199681438652008-11-27T16:26:00.006-02:002008-11-28T04:49:24.670-02:00Floreal Mario<div align="justify">La vida de este artista fue muy breve, y aún así, muy intensa. Para citar un ejemplo a los 19 años ya había pasado por su segundo matrimonio, por cuatro oficios fallidos, por su primer intento de rehabilitación y había sido echado de varias provincias por diversos motivos, ninguno de los cuales narrable en menos de cuatro páginas. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Floreal, al igual que su reloj pulsera, fue un adelantado a su tiempo; no sólo por llegar temprano a todo lugar al que se le citara (dada la condición de su reloj), sino también por ser, entre otras cosas, el inventor de lo que muchas décadas después de su muerte se dio en llamar fotolog. Floreal Mario solía colgar sobre las rejas de su casa un afiche con una foto que él mismo revelaba en su pieza acompañada de un texto de su composición, donde también dejaba un espacio abajo (junto con un lapiz atado) para que sus amigos, vecinos y novias pudieran dejarle sus comentarios, saludos e informarle de actividades o pedirle favores. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Mario nació a una muy tierna edad -como era la costumbre por aquel entonces- durante el transcurso de algún día del año 1937, en algún lugar todavía no establecido de la provincia argentina de San Juan. De chico nunca le gustó estar donde fuere que su paradero estuviera en ese momento, de modo que su vida fue una mudanza constante y voluntaria. Floreal vivió, según se tiene registro, en Neuquén, Buenos Aires, Mendoza y El Chaco (Argentina), en Porto Velho (Brasil), en Yopal y Arauca (Colombia), en Bath y Stratford Upon Avon (Inglaterra) y después de ahí dio muchas vueltas por Europa continental hasta que la muerte le sobrevino a los 31 años, en forma incierta y en un lugar que escapa a las certezas que maneja este narrador. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Floreal Mario fue, además de un infatigable viajero, un gran poeta (o al menos eso es lo que dice la copia del diario personal de Mario que ha llegado a nuestras manos, y si no lo fue, al menos lo intentó) y una injusticia en la cual esta pequeña biografía no caerá, es en pasar por alto parte de la obra de Floreal. Más precisamente lo que a continuación será mostrado corresponde a la etapa en la que Floreal vivió en Pampa del Infierno, donde compartió amoríos con la célebre cantante de cowpunk <a href="http://unyosaturado.blogspot.com/2007/07/parte-de-la-vida-de-peggy-jo-mario.html">Peggy Jo Mario</a>, entre otras. </div><br />No, gracias (Fragmento)<br /><br /><em>No estoy para besarte </em><br /><em>Ni para decirte cosas al oído</em><br /><em>No estoy para mirarte</em><br /><em>Ni para recitarte un verso sentido</em><br /><em></em><br /><em>Porque soy una ausencia </em><br /><em>Y porque en mí no existe la paciencia</em><br /><em></em><br /><em>No me pidas que me ría de tus chistes</em><br /><em>O que sea lo que en tu mente viste</em><br /><em>Porque hay muchas cosas que ser no puedo</em><br /><em>Y otras tantas que simplemente no quiero</em>Eladrianhttp://www.blogger.com/profile/14623025323421217451noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1886512676447156987.post-72830142249958633472008-11-01T16:53:00.003-02:002008-11-03T19:05:34.486-02:00VemberlessNo time<br />No light<br />No reason<br />No chance<br />No way<br />No luck<br />No place<br />No colour<br />No frame<br />No sound<br />No heat<br />No question<br />No vemberEladrianhttp://www.blogger.com/profile/14623025323421217451noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1886512676447156987.post-73976350412538671872008-07-13T16:28:00.019-03:002008-07-13T17:10:27.747-03:00Fotos (cuento)<div align="justify">Dormir me está pareciendo un privilegio al que me cuesta mucho acceder. También el pensar claramente y hacer comentarios que vengan a colación de algo. Será que tengo marcas por todos lados, como las hojas de diario que se ponen en el piso para no mancharlo cuando nos toca pintar una pieza. O simplemente será que ya tengo la mente cansada de gastar las mismas oraciones. Sigo revolviendo un puré agrio con una cuchara que me sigue astillando la mano. La odio. Sé y todo el mundo lo sabe, que hace poco más de un año la espalda de mi marido se fue golpeando la puerta y sacándome a mi hija de entre las piernas. Sé que ahora ella es la que la lleva todas las mañanas a la escuela, le dice que la quiere mucho, le deja algunas monedas para el recreo y promete esperarla hasta el horario de salida. Sí, sé, sé, y sé. Encima sigo diciendo mi marido. Mierda. Van a ser tres años. Mierda.<br /><br /></div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify">Y nada se detiene por un momento, ni mi madre, ni la trabajadora social, ni el 19 que pasa lleno cuando lo tomo. Nada me deja en paz, ni me espera. Ayer se me ocurrió ir ver a mi hija a la salida, tuve que haber sido completamente de hierro para haberme parado frente a ella y no haberme descascarado como el techo del living. Le dije simplemente hola, linda y sus ojos me devolvieron una extrañeza que no puedo digerir sin que quiera vomitar todo el arroz que hace semanas no dejo de comer. Me sonrió sólo los niños saben sonreirle a un completo extraño y se me escapó otra vez a abrazar a su mami. Porque el puto juez dirá lo que quiera, pero la madre soy yo. No me atreví a mirar su mami, ni a su tallier moca de la colección otoño-invierno de algún diseñador grotescamente afeminado. Me desafió con un saludo, pero mi cuerpo atinó dar una media vuelta y huir sin dejar de mirar baldosas.<br /><br /></div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Gatos no, mamá, le dije. Tampoco hay que resignarse a ser un estereotipo. ¿Un qué? Preguntó antes de seguir su rezo de cuidarme un poco más y tomar más en serio mi nuevo trabajo, agradecer al bueno de Octavio que me consiguió el trabajo, porque con eso de la custodia, etc. y más etc. Atiendo teléfonos en una remisería, ma. No soy asistente de la Conchuda Reina Elizabeth. Y agitando los brazos y tirando pan al piso, gritó algo que no recuerdo, pero que seguramente me ha dicho millones de veces. </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Remisería Más Cerca, buenos días...¿A qué dirección? Ajá…? En cinco minutos va para allá. Hasta luego.<br /><br /></div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Miro fotos. Casamiento. Luna de miel. Embarazo. ¿Quiénes son los de esas fotos? Es conmovedoramente atroz cómo una misma cara puede ser tan irreconocible. La de los dos. Me imagino que así debe ser la sinceridad, tan transparente, imposible de disimular por cualquier cámara. Esos ojos luminosos…no puedo ser yo. Es terrible, casi tanto como atacar a la amante de mi esposo con un tenedor; o tan terrible como que me hayan quitado la tenencia de mi hija por haberlo hecho. En fin. Todavía no puedo entender cómo pudo llegar al punto de mirarme a los ojos sabiendo que las camisas que yo le planchaba eran las mismas que ella le desprendía con avidez y con aire de depredador satisfecho.</div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br />De un momento a otro todo se volvió ajeno, desconocido. Hasta su manera de sugerir que no le gustaba la comida que había preparado, el movimiento de sus manos al conversar, dormía intranquilo. Llegué a preocuparme en serio, como él me dijo “encima siempre fuiste tan buena…”. A veces pienso que debería haberlo matado. Pero soy taaaan buena que pensé en mi hija. Aunque ahora no deje de hacerlo, y entre lágrimas muy amargas, porque sé que ahora su mami es una puta para la que alguna vez trabajé.<br /><br /></div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="center">******</div><div align="center"> </div><div align="center"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br />Me quedé dormida entre las fotos. Mi madre movió ligeramente mi hombro logrando despertarme y, mientras trataba de arrancar un sueño espantoso de mi frente, ella me retaba por como había arrugado mi ropa. Aquel sueño seguía apareciendo delante de mis ojos como un comercial que se repite mientras paso por todos los canales. Mi hija probándose mi vestido de novia lleno de barro, luego mucha gente tirando del vestido. Había pájaros. No pude pensar otra cosa durante toda la mañana, Octavio debió pensar que lo estaba evitando o algo. Todas esas imágenes me sorprendían detrás de cada gesto, de cada pensamiento. Era un fragor amarillento que me apretaba las costillas. Estuve una hora encerrada en el baño mirando la juntura de los azulejos. Respiraba intranquila y con la garganta vuelta un puño. Mi sonrisa enmarcada cortando la torta y de repente tocan la puerta. La voz de Octavio me preguntaba si estaba bien porque, aparte de haberme encerrado en el baño hacía más de una hora, había anotado mal las llamadas y algunas ni siquiera eso. Me pidió que saliera, que tomara un café y que fuera a descansar, que me daba el día libre. Dejé que el agua rebalsara del vaso y me mojara la mano. Cerré la canilla. Tragué cuatro sin mayor esfuerzo. Ansiolítico y miorrelajante del sistema nervioso central. No consumir con alcohol. Mantenga fuera del alcance de los niños. Prendí el televisor y me dejé envolver por el sillón, los ojos me ardían por el resplandor de la pantalla, pero una sensación de agua tibia subía por mis pies y mi cabeza se encogía muy lentamente.Un halo azul se desvanecía en el último bostezo que recuerdo. </div><div align="center"><br />******<br /><br /></div><div align="center"> </div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Tono de espera del otro lado de la línea y la respiración nerviosa y entrecortada de Sergio. Se levanta el teléfono. </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">- Y...¿le preguntaste? </div><div align="justify">- Sí...le pregunté para cuánto tenía en la oficina y me dijo que hasta después de las ocho no sale. - Bueno, está bien. Vení...Pará ¿dónde estás? </div><div align="justify">- Estoy a diez minutos de tu casa. </div><div align="justify">- Bueno...Bueno...Vení. –dijo Sergio, con una voz que parecía salir desde su espalda. </div><div align="justify">-¿Qué te pasa? No me digas que ahora te da culpa... </div><div align="justify">- No, no es eso...es que ¿te perece en el departamento? </div><div align="justify">- Si querés lo dejamos para otro día. </div><div align="justify">- Nonono. Venite...soy un boludo, disculpáme. </div><div align="justify">- Está bien –silencio largo-...¿te parece en el departamento? Porque a mi la idea me está empezando a hacer un poco de ruido. </div><div align="justify">- ¡Pero sí, nena! – aseguró Sergio con voz fuerte- No te querrás echar para atrás vos, ¿no? </div><div align="justify">- Y...- silencio y sólo la televisión de fondo- un poco sí. </div><div align="justify">- Dale...¿sí o no? </div><div align="justify">- Bueno, nos vemos allá.-dijo Mercedes dándose por vencida- Chau. </div><div align="justify">- Sí, chau... </div><div align="justify"><br /></div><div align="center">******<br /><br /></div><div align="center"> </div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Octavio siempre usa la misma camisa a cuadros azules. Arremangada. Tiene ojos grandes y buenas intenciones, según mi madre. Ríe inseguro y tímido, buscando aprobación con su mirada al final de cada frase. Lo invité a tomar algo a modo de disculpas por el incidente de la otra vez. Él dijo que no había problema, mientras sorbía su café. Me dijo que a todo el mundo le pasan esas cosas y demás frases que suele decir la gente en una situación así. Lo noté un poco nervioso, parecía una ardilla. Le agradecí por su comprensión mientras miraba fijamente el mantel y él, también mirando el mantel, me dijo que iba a estar siempre que lo necesite. Lo dice todo el mundo esas situaciones, pero le creí.</div><div align="justify"><br />En realidad no le importaba nada, ni que tuviera ojos grandes, ni que su madre le haya otorgado el visto bueno. Terminaron la charla de forma simplemente correcta, se desearon suerte y si-dios-quiere se verían la mañana siguiente en el trabajo. Chau, cuidate. </div><div align="justify"><br />- Mamá....! Te dije mil veces que no dejaras el agua caliente mal cerrada, ahora no me voy a poder bañar... </div><div align="justify">- Ay, perdonáme....es que no me di cuenta....Igual te bañaste anoche. No pasa nada si por un día no te bañás. </div><div align="justify">- Sí, sí que pasa. ¿O qué pasaría si me olvido de poner la video para grabarte la novela? - Te mato. </div><div align="justify">- Bueno...justamente. </div><div align="justify">- Ah! ¡¿Pero qué te parece?! ¡Atrevida! Así no se le habla a la madre...Malagradecida.... </div><div align="justify">- Sí, sí... </div><div align="justify">- Yo que siempre, mirá, desde antes que fueras a la escuela. Siempre. De punta en blanco. Toda una señorita, ¿y así me venís ahora? </div><div align="justify">- Ma...bueno.... </div><div align="justify">- Mirá si serás maleducada. No te pego no más porque soy tu madre, y vos me aparecés con que me querés matar...¡Pero qué bonito! Cría cuervos...querida. </div><div align="justify">- ¿Vino el tipo del cable? </div><div align="justify">- Sí. Le dije que no estabas, que volviera mañana. </div><div align="justify">- Bueno...¿preparaste cena o lo del mediodía? - Lo del mediodía.</div><div align="justify"> </div><div align="center"><br /><br /></div><div align="center">******<br /><br /></div><div align="center"> </div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="justify"></div><div align="center"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Cuatro de la mañana. Insomnio repentino y poca voluntad para hacer el intento de dormirse otra vez. Su almohada ya no era su almohada, era una esponja que su cabeza no tenía ganas de seguir soportando. Intentó salirse del gusto a sueño indigesto, de la creciente sensación de asco y de la asfixia que brotaban desde sus sábanas, como vecinos molestos que ponen música a mucho volumen. Fue hacia la heladera y tomó agua con sabor lavandina fría, pensó en salir al patio pero descartó la idea al pensar que podría resfriarse si salía así nomás. Se sentó en un sillón a mirar cómo la noche, tan púrpura esa vez, se dispersaba por todo el living y la ventana parecía contener todo el cielo sostenido por las cortinas de tul color crema. Esas fueron regalo de su amiga del otro barrio donde creció. Con ella hacía años que hablaba, pero de vez en cuando, entre hojas de ruta y planillas de excel, le vuelve, como un aroma encapsulado en el bolsillo de una campera vieja, algún recuerdo de esa infancia llena picadas de mosquito y de vestidos que le regalaba su madrina. El sueño sigue sin venir. Amenaza –sólo de ratos- algún bostezo aplastado en su garganta, pero nada que se le parezca a querer volver a su cama. Ruido de avispas. Los ojos de su marido rojos de odio y una lluvia de retazos de tela. Juntos, con lentes oscuros sonriendo en la luna de miel en Miramar. Baldosas rotas y luces azules que nublan su vista. Una voz lejana le repite algo hasta que siente sus manos hirviendo contra el colchón. Acepto. La mañana parece nacer desde los muebles. Ante sus ojos impávidos, todo se llena de una claridad nauseabunda, simplemente porque desde hace mucho tiempo todo le es nauseabundo. Mientras se levanta piensa que, después de todo, se quedó dormida en el sillón. Escucha a su madre arrastrando las pantuflas por la cocina y se apura para entrar al baño antes que ella y, finalmente, poder bañarse.<br /><br /></div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="center">****** </div><div align="justify"><br />Entonces Sergio largó el teléfono sobre la mesa y recordó que había quedado de encontrarse un tal Dr. Ramos. Se agarró la cabeza con las dos manos, tomó aire tomó otra vez el teléfono. Llamó otra vez a Mercedes y le dijo que subiera y lo esperara, porque justo se acordó que tenía que hacer algo urgente. No se iba tardar más de veinte minutos, le dijo. Que lo esperara en el departamento. Bueno, dijo ella. Su esposa, en la oficina.<br /></div><div align="justify">Ya eran las seis y media. Esa era mi señal para volver a casa y encontrarlos a los dos ¿Por qué con mi jefa? ¿Tan hijo de puta se puede ser? Me sorprendió no encontrar a nadie, pero era evidente que Sergio había estado ahí antes. Ni siquiera el aire era el mismo adentro, las sillas estaban corridas de lugar y la luz de la cocina prendida. Fui hasta la heladera y arriba había un tenedor con olor a pera. Ese fue Sergio, pensé. Guardé el tenedor en el bolsillo y me senté en el living. Hubo un ruido de llaves y se abrió la puerta. </div><div align="justify"><br />- ¿Qué hacés acá? ¿No estabas en la oficina? -Me dijo Mercedes, escondiendo apenas el sobresalto en su garganta. </div><div align="justify">- Hola – le dije.<br /><br /><br /></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /></div><div align="center">******<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em>Dedicado a quién no podría importarle menos, aunque lo intentara.</em></div>Eladrianhttp://www.blogger.com/profile/14623025323421217451noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1886512676447156987.post-90474953630690241112008-06-10T00:09:00.002-03:002008-06-10T16:13:16.508-03:00Astrologando<div align="justify">Es sumamente necesario, completamente vital y absolutamente menester que todos los diarios y revistas que publican horóscopos se dejen de decirme lo maravilloso, inteligente, analítico, artístico, pragmático, genial, sensible y perceptivo que soy, y que ya no me digan para qué es ideal el día o la semana. </div><div align="justify">Realmente, no me sirve de nada ser halagado por un pedazo de papel que un par de centímetros más abajo me va a hacer sentir un idiota con el crucigrama y mucho menos me sirven los cumplidos de un tipo que le confía mi destino a un grupo de animales de granja. Ya es momento de que el horóscopo me diga cosas que no sé. Qué no hacer ese día, en qué no gastar plata porque sino me voy a arrepentir, a quién no hacerle caso, qué película no ir a ver al cine y <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">qué</span> comentarios dejar de hacer en <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">público</span>. </div><div align="justify">Porque la última vez que me leí que iba a ser un excelente día para tomar decisiones terminé comprando una remera verde manzana, un cd de Sheryl Crow y de novio con una piba que le hablaba a sus plantas. </div>Eladrianhttp://www.blogger.com/profile/14623025323421217451noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1886512676447156987.post-8385015369807270012008-05-25T02:51:00.001-03:002008-05-25T02:51:23.352-03:00The Letter<div xmlns='http://www.w3.org/1999/xhtml'><p><object height='350' width='425'><param value='http://youtube.com/v/SKdGwfMD8u8' name='movie'/><embed height='350' width='425' type='application/x-shockwave-flash' src='http://youtube.com/v/SKdGwfMD8u8'/></object></p><p>Por Stephen Fry</p></div>Eladrianhttp://www.blogger.com/profile/14623025323421217451noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1886512676447156987.post-83852791600533280022008-05-15T11:47:00.004-03:002008-05-15T19:59:13.178-03:00Quince del Cinco<div style="TEXT-ALIGN: justify">No entiendo cuál es la gracia, qué es lo que tiene de único o notable ese día en particular, a quién se le ocurrió que era una buena idea festejarlo y ni por qué es un evento tan importante cumplir años.<br />De todas las cosas que uno puede hacer en 365 días que tiene un año, a tus amigos, tu familia, tus conocidos, tus compañeros de trabajo, tu tarjeta de crédito, Amazon y cualquiera que esté al tanto de tu fecha de nacimiento, por alguna razón le parece importante celebrar el hecho de que hayan pasado doce meses más del día en que naciste. O sea, lo único que a las personas que te rodean les parece importante remarcar de un periodo de 8760 horas de tu vida, es que no te hayas muerto.<br />Que hayas ganado un Nobel, que hayas hecho el trayecto Tartagal-Barrio Norte en moto en 4 horas o que hayas renunciado a tu trabajo diciéndole a tu jefe que es un ser inútil desprovisto de carácter y un filántropo tan extremo de personas de su mismo género que resulta admirable su capacidad de fruición de la parte terminal aparato urinario tal genero -pero en menos palabras y mucho mas coloquiales, por cierto- nos parece magnífico, no creas que no, pero que hayas logrado mantenerte con vida por 525.600 minutos más ...<span style="FONT-STYLE: italic">eso </span>es algo para celebrar!<br />Igual, eso no me perturba tanto como el hecho de tener que abrazar y besar a tanta gente en un solo día y sonreír por un logro que no me enorgullece para nada. Sin embargo, debo confesar que me resulta muy curioso recibir regalos ese día. Sobre todo porque los regalos demuestran que concepción tiene la gente de uno.<br />Si bien ese es un tipo información que siempre preferiría ignorar, los regalos son la forma menos violenta de saberlo, aunque no menos decepcionante que cualquier otra disponible. Dudo que alguien pueda sostener el entusiasmo al recibir un par de medias de vestir marrón claro, un libro de Bucay, un dvd de Hannah Montana, una camisa hawaiana o un Greatest Hits de Nacha Guevara (si es que existe una monstruosidad de ese calibre) porque el regalador pensó que era justo lo que vos estabas necesitando o queriendo. Esa, sin dudas es una de las crueldades de las reglas de etiqueta, porque tener que agradecer un insulto tan mayúsculo requiere como mínimo de una actuación merecedora de un premio Clarín.<br />En definitiva, hoy hace cada vez más tiempo que he nacido y todo un récord de que me he logrado mantener con vida. O sea que, de alguna u otra forma no me he puesto en ningún tipo de situación que haya puesto en peligro mi vida, ni he ingerido dosis mortales de nada (evidentemente) ni tampoco he despertado tanto odio en nadie como para que decida eliminarme de este planeta, aunque no me siento ni más sabio, ni con más experiencia y ni siquiera con más anécdotas. Pero, según lo que dicen, tengo que estar muy feliz de que así sea. </div>Eladrianhttp://www.blogger.com/profile/14623025323421217451noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1886512676447156987.post-23597284881028362252008-05-01T20:09:00.002-03:002008-05-01T21:48:38.749-03:00Fútbol<div style="text-align: justify;">Siempre me intrigó comprender qué es lo que siempre atrajo a los hombres a mirar este deporte durante mucho más tiempo que el que incluso pueden pasar mirando porno. Y estoy complemente seguro que es así, yo creo que si antes de morir Google pudiera hacer un resumen estadístico de todo lo que un ser humano vio hasta el momento previo al fallecimiento, en el hombre promedio, el porcentaje de fútbol visto sería bastante más elevado que el de porno.<br />Todo tiene su origen en que de chicos todos -casi sin excepción, incluso quienes luego detestaron los deportes- hemos jugado con una pelota, ya sea porque nos la regalaron, o porque otro pibe tenía y nos invitaba a jugar o porque en el jardín siempre algún juego involucraba una pelota. Estos encuentros con tal objeto, sin lugar a dudas tuvieron efecto en nuestras mentes y el simple hecho de ver que alguien pueda manipular correctamente uno de los primeros juguetes que tuvimos en frente y hacer cosas que nunca nos salieron u otras que ni siquiera pensábamos que se podían hacer, definitivamente nos maravilla. Entonces en algún punto dijimos "esto lo tiene que ver más gente!" e hicimos lugares para que varios de esos tipos hábiles se junten a mostrarnos cómo juegan.<br />El éxtasis de ese momento fue tan grande que les propusimos pagarles para que lo hicieran la siguiente semana. Ahí nos dimos cuenta que había gente en otros lados que seguramente estaría muy interesada en ver una cosa así, entonces llevamos cámaras y gente para que comentara al respecto de todo lo que estaba pasando, por si alguien se perdía alguna parte por mirar hacia otro lado.<br />Lo anterior mencionado no fue absoluto algo menor ya que, en ese momento, la admiración del futbolista paso a un segundo estadio: no solamente nos parece genial alguien jugando con una pelota junto a otros tipos, sino que ahora nos vuela la cabeza que este tipo pague el alquiler y llene el carrito del super por patear un juguete.<br />Y esto resume completamente la fantasía masculina de trabajo ideal: su oficina es un campo gigante con pasto siempre bien cortado y verde. Además trabaja una hora y media por semana, su uniforme para ir a laburar es algo con lo que a los 6 cualquiera hubiera salido a boludear por la tarde a la plaza (pantalón corto, remera de varios colores y unas zapatillas re locas, ideales para patear ese círculo que te regaló tu viejo) y lo único que tiene como objetivo laboral es meter la pelota la mayor cantidad de veces en el arco de los tipos que no son compañeros de su grupo de trabajo.<br />Así todo tiene sentido, pero lo que yo no puedo explicarme para nada es que los oficinistas se junten a jugar a la pelota una vez por semana y pretender jugar un partido en una cancha. Eso, si uno se pone a analizar, es como si los futbolistas se juntaran los lunes a las 8 y media con portafolios, camisa y corbata para pasarse toda la mañana frente a una computadora vendiendo polizas de seguros, haciendo informes, atendiendo clientes en un call center u ofreciendo préstamos y cuentas bancarias sólo por diversión.<br /></div>Eladrianhttp://www.blogger.com/profile/14623025323421217451noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1886512676447156987.post-39851615033534034102008-04-20T16:49:00.005-03:002008-04-20T17:36:31.156-03:00Metal is name!<div style="text-align: justify;">Siempre que estoy de mal humor me encuentro con un conocido en el micro. Como anoche, que fui reconocido por el primo de una amiga con el que habré cruzado veinte oraciones -como mucho- en el ultimo año. Por alguna razón siempre que le pierdo el rastro a alguien, cuando vuelvo a ver esa persona normalmente la encuentro convertida en darky. Tal fue su caso. Alguna vez me dijo que había ciertas bandas que le gustaban -todas bandas con guitarras droppeadas a D, con alguien pálido que canta en clave lírica, con coros y teclados eclesiásticos y mucho delineador negro. Anoche pude comprobar que este muchacho se ha convertido en todo un militante de la causa: pantalón y buzo negros, cadena alrededor de la cintura, tachas y pinches en sus muñecas, ojos maquillados muy prolijamente entre color negro y un matiz rojo, que daba el efecto de haber sido golpeado varias veces y, obviamente, mucha base blanca sobre su piel (no podría ser naturalmente tan pálido ni pasando diez años en un sótano).<br />Como las otras pocas veces que hablamos, me preguntó que estaba escuchando, "la radio" le dije, para evitarme tener que decir "The Dirty Three", porque simplemente es igual de incomodo pronunciarlo mal como pronunciarlo bien. "vos?" le dije sin otro interés que el escuchar qué tipo de nombres tienen las bandas más "under" del género.<br />- Ahora vengo escuchando Tristania y Lacrimosa.<br />- Ajá...-<span style="font-style: italic;">proferí, esperando una mínima explicación de quiénes serían los responsables de tales nombres y a qué sonarían. </span><br />- Son como una cosa muy oscura...muy sacra - <span style="font-style: italic;">"sacra?!" pensé</span>-, pero más lenta y no tan dark...<br />- Ajá...-<span style="font-style: italic;">volví a decirle, un poco mareado tratando de encontrar la diferencia entre oscuro y dark- </span>y de dónde son? Porque siempre tengo la impresión de que son de países con muchas consonantes juntas.<br />- Son de Finlandia- c<span style="font-style: italic;">reo que dijo Finlandia. Aunque podría haber sido cualquier tipo de queso untable, después de todo, no hablaba muy claramente. - </span>Y también estoy escuchando una banda que se llama -<span style="font-style: italic;">no recuerdo los nombres reales, pero sonaban muy parecido todos los que siguen</span>- X4F no son tan sacros, pero tienen mucha oscuridad...<br />-...<br />- Y también Mortuoria, Estertor Agónico (esos son de Brasil), Nneurótica, Kryakknja, Frkfghti, MCMCP y Putrefacción Suicida que son más escandinavos y cantan mujeres que vienen de la ópera. Algunos se los confunden conNecrofalika, Nun Killer o Retórica Escatológica, pero esos vienen del palo del death y no tienen tanta velocidad como Coágulo, ponele...Coágulo está bueno... tiene un sonido parecido al de Necrofalika, pero en vez de dos guitarristas tienen cuatro, y dos cantantes eslavas. Deadrottenchild, Estadística Demonólogica, Filthy Corpses y Kjiyhsatanika tienen un sonido más sombrío, como más gutural...onda Malεffyc o Tumor Medieval, que tienen dos gaitas tres tecladistas, cinco bateristas y un coro de monjas de clausura. Suenan parecido a Evangelёa, pero sin la onda sadomasoquista. Los conoces?<br />- No, pero un poco me imagino el sonido. Creo que si las escuchara tampoco las podría distinguir...<br />- Y también estoy escuchando a una banda que es un clásico, seguro que la conoces, se llama Misfists...<br />- Si, si! Me suenan de cuando era chico...! Eran las rivales de Jem and the Holograms. Te acordás de Jem, no? Jerrica Benton!<br />- No...<br /><br />No pareció muy complacido con mi comentario, porque casi inmediatamente me dijo que se tenía que bajar.<br /><br /></div>Eladrianhttp://www.blogger.com/profile/14623025323421217451noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1886512676447156987.post-47834376288481279002008-04-12T18:50:00.007-03:002008-04-13T04:01:52.544-03:00Obituario<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVMasd2ECJ9c-nxNzjJedcQ_M8IlA944eeAo5bWdMOchzpCpSCoEOYVl5cbPwnpRXfo8xDnOvCinat_CVGxST2V3K6h0OzrnVscQEDdgAJQevBBDwwUPR25q8T8qiG5YFK1G-ccS0pqo2W/s1600-h/obituario.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5188480091426204306" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVMasd2ECJ9c-nxNzjJedcQ_M8IlA944eeAo5bWdMOchzpCpSCoEOYVl5cbPwnpRXfo8xDnOvCinat_CVGxST2V3K6h0OzrnVscQEDdgAJQevBBDwwUPR25q8T8qiG5YFK1G-ccS0pqo2W/s400/obituario.jpg" border="0" /></a>En toda mi vida, aquél que ven arriba de estas letras, fue el único encendedor que pasó toda su vida conmigo. Todos los demás en algún punto se fueron. Ya fueran secuestrados por malintencionados y accidentales <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">captores</span>, perdidos en pantalones, dejados en cocinas, mesas o plazas, nunca se quedaron. Hasta que un mediodía de diciembre, tras la partida sin anuncio de otro encendedor, vino. "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">Dame</span> el <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">coloradito</span> aquel" le dije a la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">piba</span> del kiosco y así comenzó nuestra vida juntos. Fuimos inseparables. Debe haber sido el único en conocer todos los bolsillos de las prendas de mi actual guardarropas. No solo prendió mis cigarrillos, sino que estuvo ahí para ayudar al transeúnte que necesitaba fuego, generó fuegos para asados, emparejó cordones y prendió <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">hornallas</span>. Hasta que anoche, mientras esperaba un micro, su aliento fue débil y su garganta carraspeó en un último aliento de bencina, tras el que no pudo terminar su tarea. <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">Intenté</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">revivirlo</span> varias veces, pero fue inútil. Lo guardé en mi campera y supe que ese había sido su adiós.</div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjh-NM1WgNEq4WnJKqiuLHK2Z8A9IDgoEtt8us6akvDXxVRvaD5n_xz6xhwPpNqpavv6WyckIcHluUNs3mV6jHpI3s9QFzO7aatfK8Iy2GS6vQ77PFJf2vZJleqo2cyfCnYD48Ozg6CmufV/s1600-h/obituario.jpg"></a>Eladrianhttp://www.blogger.com/profile/14623025323421217451noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1886512676447156987.post-15342171017786026852008-04-06T14:52:00.006-03:002008-04-06T15:06:20.778-03:00Melodías NuméricasA veces pienso que mi vida sería más feliz si todos los números a los que estoy expuesto (por ejemplo la hora, el micro que me tomo, una nota de un examen, el vuelto de alguna compra, etc) los dijera un coro de niños cantores de la lotería. Supongo que sería menos molesto escuchar algunos números como el resumen de tarjeta de credito, la cantidad de horas de llevo sin dormir o de minutos que llevo esperando el bondi. Lo que tambien creo, es que la vida de los pibes del coro sería completamente miserable.Eladrianhttp://www.blogger.com/profile/14623025323421217451noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1886512676447156987.post-37685237463458975312008-03-09T16:36:00.009-02:002008-04-13T04:32:13.505-03:00Eladrian le dice NO a:A los imitadores que viven de eso.<br />A los emoticones.<br />A los pibes de traje que te quieren vender perfumes en la calle.<br />A los trajes que usan esos vendedores de perfumes.<br />A los micros con las ventanas cerradas en verano.<br />A los paisajes impresionistas en los livings.<br />Al peinado de Guillermo Andino.<br />A los mails del Equipo de Windows Live.<br />A conjugar mal los verbos.<br />A los que en pleno año 2008 siguen usando el corte Mambrú.<br />A los bares donde indefectiblemente hay una banda que covers de Mana en versión MIDI.<br />A los lunes a 10 am.<br />A los que fuman viceroy.<br />A los Midachi.<br />A los baños públicos sin jabón.<br />A los que te preguntan si querés libros en la calle San Juan.<br />A Pacho Ibáñez ofreciéndote yogurt.<br />A los kiosqueros ortibas.<br />A los intelectuales.<br />A los ringtones.<br />A Fito Paez.<br />A los que escupen en la calle.<br />A jugar al truco.<br />A la coca sin gas.<br />A las traducciones españolas de Bret Easton Ellis.<br />A Facundo Pastor.<br />A los que cantan/dedican/se ponen románticos con "One" de U2.<br />A los que no combinan los colores de su vestimenta.<br />A los chicles de fruta.<br />A los relatores de fútbol.<br />A los guardias de seguridad que te dicen "flaco".<br />A las minas que te llaman a las 6 am para encajarte beneficios para tu cuenta bancaria/línea de teléfono/tarjeta de crédito.<br />A las novias que te ponen apodos.<br />A los pelados con implantes capilares. (Lleve su calvicie con orgullo, hombre!)<br />A los pantalones de tiro alto.<br />Al micro que llega justo cuando te prendiste un cigarrillo.<br />A los treintañeros que andan con la camisa afuera.<br />Al chabón de Nickelback.<br />A pedir un taxi y tener que esperar el equivalente a leer la trilogía de El Señor de los Anillos para que llegue.<br />A las cajeras que no embolsan.<br />A los zumbidos del msn.<br />A los que no ponen la luz de giro cuando doblan.<br />A C5N.<br />A los que no entienden los chistes.<br />A Romina Yan.<br />A los que tienen mal aliento.<br />A las modelos con remeras de bandas.<br />A los que le silban al mozo.<br />A los que siguen escuchando rap metal.<br />A los profesores de gimnasia.<br /><br />y el mundo seria un mejor lugar, no?Eladrianhttp://www.blogger.com/profile/14623025323421217451noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1886512676447156987.post-34752440801333777482008-03-04T16:06:00.003-02:002008-03-04T16:33:13.894-02:00Primero lo primero...Si se termina armando gresca entre <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Colombia">Colombia</a>, <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Ecuador">Ecuador </a>y <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Venezuela">Venezuela </a>antes de cualquier acción, me parece que, por una cuestión cromática de sus banderas, se tienen que poner de acuerdo con respecto a quién va con la titular y cómo van a ser las visitantes. Sobre todo para no confundir a Bush cuando quiera meterse en el quilombo.Eladrianhttp://www.blogger.com/profile/14623025323421217451noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1886512676447156987.post-50616309095931903152008-02-24T15:58:00.008-02:002008-04-13T04:21:34.014-03:00Sunday Drill Blues<div style="TEXT-ALIGN: justify">Hoy. Justo hoy que tenía pensado simplemente ponerme a perder el tiempo frente a este monitor. Hoy que no tenía otra cosa en mente más que leer un par de pdf's y dedicarme a musicalizar mi domingo, pasando por todos los formatos posibles, con la sola idea de ser mi propio pinchadiscos hasta que se hiciera de noche...Hoy. Sí, hoy y en este preciso momento, mi vecino de al lado no tiene mejor idea para pasar su domingo que taladrar la pared.<br /></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><div style="TEXT-ALIGN: justify">No estoy en contra de los taladros en absoluto, para nada. Incluso tengo amigos odontólogos. Pero no puede haber un cerebro humano con el sentido de ubicación contextual tan descalibrado como para que no sólo maneje como opción, sino que lleve a cabo el plan de taladrar un domingo. Hay que estar muy cerca de la perdida completa de la realidad, en serio.<br /></div>Creo que la tortura que estoy experimentando ahora solo puede tener sentido si y solo si:<br /></div><div style="TEXT-ALIGN: justify">a- Este tipo estuvo viviendo dos años en Tokio, ayer llegó acá y además es sonámbulo.<br />b- Accidentalmente fue hipnotizado por un mentalista contratado por una empresa constructora que, debido al bajo rendimiento de sus empleados, no tuvo mejor idea que probar con la manipulación mental. (<span style="FONT-STYLE: italic">Ahora parece que se encontró con algo muy duro porque está haciendo temblar todos mis cds.</span>)<br />c- El tratamiento que está haciendo para detener la caída de su pelo le está provocando efectos colaterales que ni el mismo doctor Schwanek se imagina.<br />d- Me odia. Lisa y llanamente me odia. Me detesta con toda su salvaje ira. Y esto es simplemente una pequeña pieza de un plan metódico y perfecto que viene realizando desde hace años. Por eso le tenía miedo a <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Mr._T">Mr T</a> cuando era muy chico. Por eso me golpeaban en los recreos, por eso me odiaba la profesora de geografía de 4to. Por eso una vez me caí del micro y me vio toda la escuela. Por eso mi padre siempre vio a Tinelli a la noche. Por eso siempre se me corta la conexión cada vez que estoy viendo algo interesante. Por eso a los auriculares siempre se les rompe un cable haciendo que el parlante izquierdo se escuche para el orto. Por eso me compré <a href="http://unyosaturado.blogspot.com/2007/03/lack-of.html">una computadora que no trae "ñ"</a> y la tengo que copiar del corrector ortográfico. Por eso siempre que llego a la esquina se me pasan tres bondis. Por eso una profesora me corrige (mal) diciendo que bass se pronuncia "bas" y no "beis", como de hecho es. (<span style="FONT-STYLE: italic">Pero qué hijo de puta! No está dejando una pared sin agujerear en toda la casa!</span> <span style="FONT-STYLE: italic">No para un segundo ni para respirar</span>)Por eso no puedo mandar mensajes nunca que los necesito. Por eso, cada vez que voy al supermercado la caja que está con un solo tipo en la línea, cierra después de cobrarle y tengo que ponerme atrás de una familia de sesenta mastodontes que fue a hacer la compra del semestre, mientras espero con un canasto con 12 items de lo que encontré, porque nunca tienen lo que quiero y encima no puedo pasar por la caja rápida. Por eso siempre que me quiero bajar un disco, nunca está en más de 128 k bits/sec, y si lo encuentro es la rippeada de un cd rayado...<br />Por eso tengo que soportar a un idiota que hace mas de cuarenta minutos que me está destruyendo el oído y no me deja ni pensar claramente. Juro que mañana voy a golpearle la puerta para que pague por todos los calmantes que me voy a tomar para frenar el dolor de cabeza. O mejor aún. Mañana antes de las siete le voy a poner repeat a todos los discos de The Birthday Party a un volumen que hasta a mí me moleste, le voy tirar líquido de frenos en el capot del auto y voy a pagarle a la mucama para que le cocine mal, le planche la ropa sucia y le robe. Y si todavía me siento insatisfecho, voy a cambiarle el domicilio al que llegan todas las facturas de sus servicios, le voy a cambiar todas las radios que tenga programadas en el stereo de su auto y voy a hacer que todo el día tenga que escuchar las publicidades radiales de <a href="http://www.clight.com.ar/">clight</a>...(<span style="FONT-STYLE: italic">acaso no tiene familia este cabrón?! Está rompiendo todo!</span>)Por cierto, otros que merecen ser castigados son los publicistas esa campaña. Solamente una mente perversa puede pensar en utilizar dos frases tan dolorosamente pelotudas como "bajar un cambio" y "me pone pilas"...<br /><br />Perdón, es que el sonido de un taladro constante me pone un poco de mal humor... </div>Eladrianhttp://www.blogger.com/profile/14623025323421217451noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1886512676447156987.post-55243184549824670432008-02-19T13:05:00.005-02:002008-02-19T22:22:23.422-02:00Eh! Tampoco es para tanto...<div style="TEXT-ALIGN: justify">Bueno, no es novedad que Fox News no es para nada mesurada al respecto de cualquier cosa que muestre. Pero esto ya es demasiado. Acaso el "breaking news" es tan poco contundente? Qué se supone que debo hacer al ver ese videograph? Salir corriendo a esconderme en mi refugio antirenuncia de presidentes?<br />Dudo que alguien realmente haya pensado "oh, renunció Castro...qué voy a hacer de mi vida a partir de ahora? Estamos hasta las pelotas!". Sí, la renuncia de Fidel es un hecho importante, pero no para coparse queriendo asustar a nadie. De cualquier manera, hace como un año que se murió, así que...Como en realidad se les acabaron los videos donde lo mostraban haciendo algo, directamente, agarraron a todos los guionistas y dijeron "y si termina con que renuncia? capaz que funciona". </div><div style="TEXT-ALIGN: justify">Ah, y el tipo a la izquierda de la pantalla dijo tantas veces "communist regime" que casi era como escuchar la misma frase sampleada durante 20 minutos.<br /></div><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKjiA4NN83JyRcQWspXKD5nZjoAu_Y4cthPHcMV4JgRvUPcnu09PzWY-QFvsssOiJ3_c0zrVgWn5MqSEVbiw7ydbcUE41eBwp0eynsC9pgsDtA9MQnzCo0Ffbu8aHZFT2SND9lvQyJmxiE/s1600-h/foxfadel.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5168710461598814530" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: pointer; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKjiA4NN83JyRcQWspXKD5nZjoAu_Y4cthPHcMV4JgRvUPcnu09PzWY-QFvsssOiJ3_c0zrVgWn5MqSEVbiw7ydbcUE41eBwp0eynsC9pgsDtA9MQnzCo0Ffbu8aHZFT2SND9lvQyJmxiE/s320/foxfadel.jpg" border="0" /></a><br />Por cierto, lo habrán enterrado con el jogging rojo y azul?Eladrianhttp://www.blogger.com/profile/14623025323421217451noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1886512676447156987.post-60821858181272330282008-02-14T03:03:00.000-02:002008-02-14T03:13:39.051-02:00No te voy a dar el asiento<div style="TEXT-ALIGN: justify"><em></em><em></em><span style="FONT-STYLE: italic">No, mirá. No es mala onda, no se trata de ser un mal tipo ni nada. Normalmente soy una persona muy amable y suelo ceder mi asiento sin ningún problema. No lo tomes a mal, no es nada personal. No es que crea que no te mereces que dejen sentar, pero simplemente no puedo resignar este lugar que tan cuidadosamente elegí. Verás, este es el sexto asiento, con lo cual ni aunque estuvieras embarazada, vieja o en silla de ruedas te debería dar el asiento...esto ya es tierra de nadie! Además en este asiento tengo el control de dos ventanas, así que si hace calor tengo doble entrada de aire y me da en la cara. No como el quinto o el séptimo en los que el aire me pasa por atrás. </span><em></em><br /><em><span lang="ES" style="COLOR: rgb(51,51,51);font-family:Georgia;" >No voy a perder este gran lugar después de sacrificar mi tiempo metiéndome a esta lata gigante cinco paradas antes de que se empiece a llenar de gente. No tenés derecho a este lugar, porque no hiciste nada por obtenerlo. YO SÍ. Y, para serte totalmente honesto, este es el sexto bondi que me tomo en el día y finalmente estoy camino a mi casa, después de cinco viajes parado y con mucho calor, y después de una larga jornada entre facultad y trabajo. Como veras, no soy vago que anda molestando y tomando lugares que no le corresponden. O sea: me lo merezco. Me lo gané. Fin de la discusión. </span></em><span lang="ES-AR"></span><em><span lang="ES-AR" style="COLOR: rgb(51,51,51);font-family:Georgia;" ></span></em><br /><em><span lang="ES-AR" style="COLOR: rgb(51,51,51);font-family:Georgia;" >Miráte</span></em><em><span lang="ES" style="COLOR: rgb(51,51,51);font-family:Georgia;" >...Te parece que después de todas las razones que tengo para fundamentar mi presencia en este asiento, por el simple hecho de ser una mina, te voy a dar dejar que te sientes? No me van a convencer tus manos amarrándose fuerte, como si te costara manejar la inercia del micro en el tránsito. Tampoco que muevas una pierna como si fuera un gran esfuerzo que estés parada. Acaso me van a dar un premio por darte el asiento? Ah? Vas a escribir una recomendación para que me entreguen el Nobel a la Caballerosidad? No lo creo! Es más, si dejo que te sientes en MÍ lugar, seguro que no me decís ni gracias y, después de todo lo que me he esforzado por este lugar, creo que lo mínimo que me merezco es un "gracias" mirándome a los ojos y con sonrisa. Insisto en que no hiciste nada por este lugar, no insistas. Yo trabaje muy duro para obtenerlo, lo único que vos hiciste fue nacer mujer. Perdón, pero si tanta igualdad quieres entre hombres y mujeres, bancate saber que no te ganaste este lugar! Y si, de hecho te diera el lugar, estoy yendo en contra de todo el concepto de igualdad social posible. Y yo, cansado como estoy, no pienso cargar con una conciencia culpable de haber roto el delicado balance social en el que estamos. Mejor apoyo la cabeza contra la ventana, le subo el volumen al walkman y te sigo ignorando. </span></em><em></em><br /><em><span lang="ES" style="COLOR: rgb(51,51,51);font-family:Georgia;" >Te esta sonando el celular. Qué feo ringtone que tenés. Que un tema de My Chemical Romance te avise que están llamando te aleja mucho mas de este asiento. Claro, como no te escucho hablar seguro que le estas diciendo a tu amiguita que estás parada y cansada en el micro porque hay un imbécil que no te da el asiento. Dale! Decíle! Ah? Qué te pensás? Que eso va a detenerme de poder disfrutar de mi doble ventana y de haber sido lo suficientemente atento como para encontrar el único lugar que, además de tener manejo de ventilación, no está sobre o inmediatamente pegado a la rueda? Disculpame, pero no. Acaso el pelado que está adelante -y que te resulta perfectamente visible- es muy viejo como para hacerle toda le escena que me estás montando a mí? O el que está atrás tiene conectado un respirador artificial? Que ellos te cedan el lugar! Si yo estuviera en alguno de esos lugares horribles, seria completamente diferente la situación. Ya estarías hace mucho sentada y yo no tendría que ver tu cinturón imitación Kosiuko. Directamente me voy a poner a leer un rato así crees que estoy demasiado absorto en otra cosa y de paso me relajo un poco. </span></em>People are afraid to merge on freeways in <?xml:namespace prefix = st1 /><st1:city><st1:place>Los Angeles</st1:place></st1:city>. This is the first thing I hear when<em><span style="COLOR: rgb(51,51,51);font-family:Georgia;" >...when qué? </span></em><em><span lang="ES" style="COLOR: rgb(51,51,51);font-family:Georgia;" >No veo nada. Claro, como voy a ver si me tapas toda luz. Así no se puede. Y no se baja nadie. De ultima que tome el lugar de otro. Encima esa vieja de más adelante me mira como si fuera un criminal. Ok, el tipo más generoso del mundo no soy en este momento, pero no tengo opción. Ya hace mucho que le estoy negando la posibilidad de sentarse y si me levanto ahora, lo único que lo justificaría sería tener que bajarme, pero me quedan como quince cuadras todavía. Que</span></em><em><span style="COLOR: rgb(51,51,51);font-family:Georgia;" > me</span></em><em><span lang="ES-CO" style="COLOR: rgb(51,51,51);font-family:Georgia;" > deje</span></em><em><span style="COLOR: rgb(51,51,51);font-family:Georgia;" > de</span></em><em><span lang="ES-AR" style="COLOR: rgb(51,51,51);font-family:Georgia;" > mirar esa vieja</span></em><em><span style="COLOR: rgb(51,51,51);font-family:Georgia;" >, </span></em><em><span lang="ES" style="COLOR: rgb(51,51,51);font-family:Georgia;" >por</span></em><em><span lang="ES" style="COLOR: rgb(51,51,51);font-family:Georgia;" > </span></em><em><span lang="ES" style="COLOR: rgb(51,51,51);font-family:Georgia;" >dios</span></em><em><span style="COLOR: rgb(51,51,51);font-family:Georgia;" >! </span></em><em><span lang="ES" style="COLOR: rgb(51,51,51);font-family:Georgia;" >Pobre. La flaca esta tiene pose cansada. Por lo que veo, le queda bastante viaje. Soy una basura. Un tipo perfectamente saludable, que lo único que hizo fue estar sentado tomando apuntes y después estar sentado frente a una computadora y se cree físicamente cansado. Claro, que el mundo se detenga para premiar al señor que no hace nada más que lo que cumplir su rutina diaria... No solo he estado todo el día sentado, sino que aparte me tomé este micro en la parada más cercana al laburo para no tener que caminar, a costa de comerme un vueltón innecesario para viajar sentado. Listo. Se terminó. Esto es demasiado. Es una completa tortura social. Seguro que esta noche no voy a poder dormir o voy tener pesadillas. No lo soporto más! Resigno mi única victoria diaria porque no puedo dejar de sentirme una porquería. Ya está. Hasta aquí llegó mi paciencia! ME DOY POR VENCIDO! ES ESO LO QUE QUERÉS?! QUE ME RINDA?! OK! ME ENTREGO. NO LO AGUANTO MÁS:</span></em><em><span style="COLOR: rgb(51,51,51);font-family:Georgia;" ></span></em><br /></div><p class="NormalWeb1" style="MARGIN-BOTTOM: 6pt; LINE-HEIGHT: normal; TEXT-ALIGN: justify"><span lang="ES" style="COLOR: rgb(51,51,51);font-family:Georgia;" ><?xml:namespace prefix = o /><o:p></o:p></span></p><div style="TEXT-ALIGN: justify">- Disculpame...te querés sentar?<br />- No, gracias. Me bajo en la próxima<br />- Pero andate a la mierda, pelotuda!</div>Eladrianhttp://www.blogger.com/profile/14623025323421217451noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1886512676447156987.post-62051420998119039052008-01-23T13:12:00.000-02:002008-01-23T13:55:59.456-02:00Summertime<div align="justify">Creo que 23 días es un lapso de tiempo considerablemente generoso como para definitivamente llegar a la para nada brillante y obvia conclusión de que el cambio de horario no está funcionando. A decir verdad, me parece que toda esta situación es lo mismo que tener 15 minutos adelantado el despertador "para no llegar tarde" que muchos tienen, pero un poco más drástico. De cualquier manera, sigue siendo la misma mentira: todos nuestros cuerpos saben que en realidad es una hora más temprano. Yo me siento un fraude cada vez que me despierto a las 7 y media y mi mente me dice "pero en realidad son las 6 y media y yo necesito dormir". Y ese es en el mejor de los casos, peor es cuando mi mente se despierta a las 12 y en realidad ya es la una. Al igual que a la noche, siento que estoy almorzando dos veces al día y sabiendo que no hay manera posible de que tenga sueno a las 2 de la mañana cuando positivamente se que es la una. Además, cuando a las 9 de la noche tengo que ir a un bar, me siento un alcohólico irremediable si me pido un fernet y el sol de miércoles todavía está brillando.<br />A ver: andamos todos idiotas, cansados, escribiendo posts carentes de contenido (como todo este blog), y algunos hasta parándose en la casa de gobierno pidiendo la devolución de la hora que tenemos a crédito en marzo.<br />El hecho de vivir en esta absoluta patraña temporal es un ejemplo y reflejo mas de que si oficialmente nos dicen algo, nosotros si bien sabemos que no es real, actuamos en consecuencia para que convierta en una realidad a fuerza de la rutina y el acostumbramiento.<br />Yo creo que hay que hacer una huelga de sueno: nos vamos todos a las sedes de gobierno de nuestras ciudades con almohadas, inductores de sueno, miorrelajantes, una foto de Sabina o lo que sea que te funcione para dormir mucho y nos quedamos tirados e inactivos hasta que nos devuelvan nuestros preciados 60 minutos. </div><div align="justify"> </div><div align="justify"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13"></span> </div>Eladrianhttp://www.blogger.com/profile/14623025323421217451noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1886512676447156987.post-1316882609924742842007-12-30T19:41:00.001-02:002007-12-30T19:41:17.646-02:00Tuna<div xmlns='http://www.w3.org/1999/xhtml'><p><object height='350' width='425'><param value='http://youtube.com/v/TcrzC_T_XOs' name='movie'/><embed height='350' width='425' type='application/x-shockwave-flash' src='http://youtube.com/v/TcrzC_T_XOs'/></object></p></div>Eladrianhttp://www.blogger.com/profile/14623025323421217451noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1886512676447156987.post-22938505040427870692007-12-30T17:15:00.000-02:002008-01-12T21:12:39.557-02:00The Big Hatepost 2007<div style="TEXT-ALIGN: justify">No quería terminar el año sin decir los siguiente. Sabina y Serrat me terminaron de romper las pelotas. Honestamente, siempre me cayeron mal y nunca soporte ni una de las canciones de ninguno porque, simplemente, son tan aburridas y chatas que, si me dan a elegir entre escuchar un disco de alguno de ellos y pasar una hora leyendo fotologs de soñadoras poetas cortazarianas que suben autorretratos blureados o en blanco y negro, se creen Pizarnik, suben letras de bandas emo, les dedican poemas a sus novios y titulan siempre con canciones que no escuchan de Tool...francamente, me retiraría del ofrecimiento. Pero, si me estuvieran apuntando con un arma para que tome una de esas dos decisiones, abriría el mozilla sin mayor escozor. Así de grande es la aversión que siento por estos dos gerontes españoles.<br />Y este año fue desmesurado mi odio porque decidieron mancomunar fuerzas. Nunca en mi vida había sabido de algo tan somnífero como ese dúo.<br />Encima todo el tiempo haciendo notas con Bebe Contepomi. No sé, en ese caso, qué es peor. Si las preguntas pretenciosas o las clever answers de estos viejos tristemente limados. Apareciendo hasta el los premios Clarín haciéndose los copados, haciendo diálogos prefabricados en clave sitcom.<br />Afortunadamente, según tengo entendido, ya se fueron.<br />Desgraciadamente, seguro se viene el dvd de la gira. Y mas preguntas supercopadas de nuestros periodistas rockeros.<br /></div>Eladrianhttp://www.blogger.com/profile/14623025323421217451noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1886512676447156987.post-64685412524737704622007-12-23T17:55:00.000-03:002007-12-23T18:02:47.086-03:00El EnemigoDesde el 24/12 y hasta después del 6/01 lo van a ver casi todo el tiempo. Este blog se opone y le declara a la guerra a esta comida fría. <br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgN2VEnsB3-7_2WwyjlYybV3NQ7cUkwba1Rt6qIkM0_mhSu5d3p0-WAINruXbGldfcZ8SWwvY0IKnfR11QlhGw4rUoN4mduOUuK0crO-MDS3mBV2queUi-TmcrzI2LnciUtw-sd6-ka4TsG/s1600-h/russiansalad.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgN2VEnsB3-7_2WwyjlYybV3NQ7cUkwba1Rt6qIkM0_mhSu5d3p0-WAINruXbGldfcZ8SWwvY0IKnfR11QlhGw4rUoN4mduOUuK0crO-MDS3mBV2queUi-TmcrzI2LnciUtw-sd6-ka4TsG/s320/russiansalad.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5147275388955121426" border="0" /></a><br />De paso, es otro wallpaper que pueden usar para concientizar a toda la sociedad.Eladrianhttp://www.blogger.com/profile/14623025323421217451noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1886512676447156987.post-82303788179146287172007-12-14T13:18:00.000-03:002007-12-17T13:17:13.515-03:00WhereaboutsEn estos días he caído en cuenta de ciertos lugares que rοdean el lugar donde vivo y, si bien no son lugares extranos ni mucho menos, el hecho de que estén todos tan cerca entre si y encima de mi casa, me resulta algo perturbador si lo pienso. Son lugares que se encuentran en el radio de cinco cuadras...!<br />A saber:<br />Una casa de fotografía en la que jamas he visto un cliente.<br />Una comisaria provista de un mostrador y un policía.<br />Un geriátrico que parece la casa de la familia Brady, disimuladamente oculto tras un paredón.<br />Una pequeña concesionaria de autos en apariencia no muy legal.<br />Un videoclub con miles de VHS precámbricos, propiedad de unos chilenos marxistas.<br />Una fabrica de la que nadie sabe qué hace exactamente.<br />Una casa que aparece y desaparece de la cuadra.<br />Un centro de rehabilitación de adicciones varias.<br />Un hospital de mascotas (?)<br />Una casa muy de barrio utilizada como "arte bar". Con manos pintadas con tempera en el cartel.<br />Un maxikiosco en el que hace calor todo el día, independientemente de la temperatura exterior.<br /><br />Cuál fue la fuerza que concentró a todos estos lugares juntos, no lo sabre nunca.Eladrianhttp://www.blogger.com/profile/14623025323421217451noreply@blogger.com