Guón original del último capitulo de Alf

Esta es la escena inicial del último capítulo de la serie de los 80 ALF. Por sugerencia de uno de sus creadores (Paul Fusco) y por presión de parte de la cadena emisora del show (NBC) fue borrada y reescrita en su totalidad. Así comenzaba el capítulo...

(Interior cocina. Willy y Kate tomando café. Ambos en pijamas. Madrugada. Sonidos de lluvia y truenos. )

KATE (con rostro sombrío y la voz velada): Willy, tenemos que hacer algo urgente con este hijo de puta...

WILLY (algo extrañado, levemente sorprendido): ¿A quién te referís?

K (golpeando la taza contra la mesa, con voz molesta): A ese extraterrestre al que alojaste ese día que volviste de pepa del cerro Uritorco, Tanner...!

W (osfuscado, levantando el tono de voz): No, que no te lo permito...! Con Alf no te metas, Kate...Aparte ¿qué es lo tan grave que ha hecho?

K (con pesar y cansancio en la voz, gesticulando nerviosamente): No es una sola cosa! Fuera de que se baja la heladera peor que cuando el novio de Lynn cae de un recital de reagge, deja pelos en la ducha, no cierra la pasta dental y que por su culpa el gato ya se dio por vencido y se mudó definitivamente con los viejos del lado...hay cosas grosas: cada dos por tres lo encuentro mirandole el culo a Lynn, sino tratando de verla cuando está en la ducha...Y, esto no me lo ha dicho la piba, pero yo sé que a veces le mete un alplax en el té y ni bien se duerme se la franelea toda...ese bicho es un pajero y que encima nos traume a la nena que está en plena adolescencia, no me parece ni ahí!

W (se saca los lentes y se refriega los ojos. Toma aire): ¿Estás segura? Mirá que me parece raro, che...a veces me lo encuentro cuando estoy viendo alguna peli de Sylvia Saint en el Venus y jamás me dijo "no sabés cómo le lleno el tanque esa trola" o "le dejo el culo como una rosquilla"...ni siquiera "con esas tetas me hago un pic nic", ahora que lo pienso...Tengo entendido, según lo que vi en un libro de un primo de carl saghan, que la sexualidad melmaqueana es muy distinta a la humana...y...¿Pero y que hacemos con Brian si lo fletamos a Alf?

K (moviendo la cabeza con gesto de negación y muy enfadada): 1 no digas boludeces. 2 Brian está cada día más pelotudo...la otra vez lo encontré envuelto en papel de aluminio abajo de la lluvia...¿sabés lo que me dijo? Que esa era la manera en que los melmaqueanos ponen a cargar el celular...

W (se levanta de la silla y se apoya contra el respaldo): Uh! está como ido al re carajo. (Con gesto despreocupado) Pero, bueno Brian es re influenciable...medio boludo, bah. Si lo ves es igual que tu hermano, el que vive en Long Island

K (mirandolo a los ojos, la voz decida y los puños cerrados): William, te pido por favor que no desvies el tema. Si me sale un hijo pelotudo y una traumada que no pueda coger por culpa de un alien peludo, narigón y de 1 metro de altura, te juro que te corto la pija y te la meto por el orto, me entendiste?!

W (moviendo las manos lentamente, pidiendo calma. Al momento se acerca hacia Kate): Te pido que no exageres Kate...

K (se saca a Willy violentamente de encima): Claaaaaaaaaaaaaaro! Como el señor, se levanta como las 11 porque la noche anterior se bajó una botella de whisky, después se va a laburar a esa oficina de mierrrrda, llega a la noche y se pone a ver porno con el extraterreste del orto...obviamente que no sabe qué mierda pasa en esta casa! (se pone de pie) Pasa que toda tu vida fuiste un perejil que prefiere hacerse el boludo, no ver lo está pasando alrededor de su familia y listo...(comienza a golpear a Willy en el pecho con su dedo índice) Pero así no, eh?! ¿sabés el laburo que yo tengo que hacer para que la casa siga viéndose normal? Si la baranda que larga el bicho tuyo ese hace que en 20 minutos no se pueda ni respirar. 3 botellas de glade por día termino gastando! Y Brian, tu hijo, porque no te olvides que también es tu hijo anda con el pecho a la miseria...porque no sé si sabías, pero Brian es asmático!

W (con tono desafiante, cruzandose de brazos): Claro que sabía...asmático como tu padre...

K (gesticula violentamente, camina por toda la cocina y circulos, gritando): BASTA! Sos un pelotudo, Tanner! Pero como tenés esa cara de nerd choto al que no lo miró nadie en la secundaria, pasás por inofensivo...No se fijaba nadie en este gil y me vengo a fijar yo!

W (dándole la espalda): Nena, ya me tenés podrido...(gira hacia Kate y habla nerviosamente) ese peinado de medusa colorada que tenés en la cabeza te lo pago con mi laburo de mierda, ok! Así que más respeto...¿o no te acordás que cuando nos conocimos vos eras una hippie pata sucia que llevaba un mes sin bañarse? Así que tenés más de una cosa que agradecerme...

K (bajando la voz gradualmente, todavía algo agitada y acercandose a Willy): Willy, Willy...mirá lo que estamos haciendo...¿No te das cuenta que es todo por culpa del muppet de mierda ese que tiene la nave estrellada en el garage? Nuestra familia se viene abajo y el responsable es Alf. Pensálo ¿antes cuándo peleábamos así?

W (abrazado a Kate, con la voz un poco más serena) Tenés razón...nunca. Antes me hacías petes y todo...pero como Alf te escracha en la mesa cuando nos ve, ya no me hacés ni el desayuno...Es cierto, tenemos que sacarnos a este alien de encima cuanto antes. Nos está arruinando.

K (monocorde, decidida): Llamemos al FBI.

W: Sí, pero que parezca anónimo...estos putos nos tienen re vigilanteados.

K (entre dientes) : Ratis putos...

W: Ya sé, me voy a un público y de ahí llamo, digo que soy Trevor y todo bien.

K (calmada): De una, dale.

(Willy sale por la puerta de la cocina.Silencio. Fundido a negro. Música introducción del show)