The Letter

Por Stephen Fry

Quince del Cinco

No entiendo cuál es la gracia, qué es lo que tiene de único o notable ese día en particular, a quién se le ocurrió que era una buena idea festejarlo y ni por qué es un evento tan importante cumplir años.
De todas las cosas que uno puede hacer en 365 días que tiene un año, a tus amigos, tu familia, tus conocidos, tus compañeros de trabajo, tu tarjeta de crédito, Amazon y cualquiera que esté al tanto de tu fecha de nacimiento, por alguna razón le parece importante celebrar el hecho de que hayan pasado doce meses más del día en que naciste. O sea, lo único que a las personas que te rodean les parece importante remarcar de un periodo de 8760 horas de tu vida, es que no te hayas muerto.
Que hayas ganado un Nobel, que hayas hecho el trayecto Tartagal-Barrio Norte en moto en 4 horas o que hayas renunciado a tu trabajo diciéndole a tu jefe que es un ser inútil desprovisto de carácter y un filántropo tan extremo de personas de su mismo género que resulta admirable su capacidad de fruición de la parte terminal aparato urinario tal genero -pero en menos palabras y mucho mas coloquiales, por cierto- nos parece magnífico, no creas que no, pero que hayas logrado mantenerte con vida por 525.600 minutos más ...eso es algo para celebrar!
Igual, eso no me perturba tanto como el hecho de tener que abrazar y besar a tanta gente en un solo día y sonreír por un logro que no me enorgullece para nada. Sin embargo, debo confesar que me resulta muy curioso recibir regalos ese día. Sobre todo porque los regalos demuestran que concepción tiene la gente de uno.
Si bien ese es un tipo información que siempre preferiría ignorar, los regalos son la forma menos violenta de saberlo, aunque no menos decepcionante que cualquier otra disponible. Dudo que alguien pueda sostener el entusiasmo al recibir un par de medias de vestir marrón claro, un libro de Bucay, un dvd de Hannah Montana, una camisa hawaiana o un Greatest Hits de Nacha Guevara (si es que existe una monstruosidad de ese calibre) porque el regalador pensó que era justo lo que vos estabas necesitando o queriendo. Esa, sin dudas es una de las crueldades de las reglas de etiqueta, porque tener que agradecer un insulto tan mayúsculo requiere como mínimo de una actuación merecedora de un premio Clarín.
En definitiva, hoy hace cada vez más tiempo que he nacido y todo un récord de que me he logrado mantener con vida. O sea que, de alguna u otra forma no me he puesto en ningún tipo de situación que haya puesto en peligro mi vida, ni he ingerido dosis mortales de nada (evidentemente) ni tampoco he despertado tanto odio en nadie como para que decida eliminarme de este planeta, aunque no me siento ni más sabio, ni con más experiencia y ni siquiera con más anécdotas. Pero, según lo que dicen, tengo que estar muy feliz de que así sea.

Fútbol

Siempre me intrigó comprender qué es lo que siempre atrajo a los hombres a mirar este deporte durante mucho más tiempo que el que incluso pueden pasar mirando porno. Y estoy complemente seguro que es así, yo creo que si antes de morir Google pudiera hacer un resumen estadístico de todo lo que un ser humano vio hasta el momento previo al fallecimiento, en el hombre promedio, el porcentaje de fútbol visto sería bastante más elevado que el de porno.
Todo tiene su origen en que de chicos todos -casi sin excepción, incluso quienes luego detestaron los deportes- hemos jugado con una pelota, ya sea porque nos la regalaron, o porque otro pibe tenía y nos invitaba a jugar o porque en el jardín siempre algún juego involucraba una pelota. Estos encuentros con tal objeto, sin lugar a dudas tuvieron efecto en nuestras mentes y el simple hecho de ver que alguien pueda manipular correctamente uno de los primeros juguetes que tuvimos en frente y hacer cosas que nunca nos salieron u otras que ni siquiera pensábamos que se podían hacer, definitivamente nos maravilla. Entonces en algún punto dijimos "esto lo tiene que ver más gente!" e hicimos lugares para que varios de esos tipos hábiles se junten a mostrarnos cómo juegan.
El éxtasis de ese momento fue tan grande que les propusimos pagarles para que lo hicieran la siguiente semana. Ahí nos dimos cuenta que había gente en otros lados que seguramente estaría muy interesada en ver una cosa así, entonces llevamos cámaras y gente para que comentara al respecto de todo lo que estaba pasando, por si alguien se perdía alguna parte por mirar hacia otro lado.
Lo anterior mencionado no fue absoluto algo menor ya que, en ese momento, la admiración del futbolista paso a un segundo estadio: no solamente nos parece genial alguien jugando con una pelota junto a otros tipos, sino que ahora nos vuela la cabeza que este tipo pague el alquiler y llene el carrito del super por patear un juguete.
Y esto resume completamente la fantasía masculina de trabajo ideal: su oficina es un campo gigante con pasto siempre bien cortado y verde. Además trabaja una hora y media por semana, su uniforme para ir a laburar es algo con lo que a los 6 cualquiera hubiera salido a boludear por la tarde a la plaza (pantalón corto, remera de varios colores y unas zapatillas re locas, ideales para patear ese círculo que te regaló tu viejo) y lo único que tiene como objetivo laboral es meter la pelota la mayor cantidad de veces en el arco de los tipos que no son compañeros de su grupo de trabajo.
Así todo tiene sentido, pero lo que yo no puedo explicarme para nada es que los oficinistas se junten a jugar a la pelota una vez por semana y pretender jugar un partido en una cancha. Eso, si uno se pone a analizar, es como si los futbolistas se juntaran los lunes a las 8 y media con portafolios, camisa y corbata para pasarse toda la mañana frente a una computadora vendiendo polizas de seguros, haciendo informes, atendiendo clientes en un call center u ofreciendo préstamos y cuentas bancarias sólo por diversión.

Metal is name!

Siempre que estoy de mal humor me encuentro con un conocido en el micro. Como anoche, que fui reconocido por el primo de una amiga con el que habré cruzado veinte oraciones -como mucho- en el ultimo año. Por alguna razón siempre que le pierdo el rastro a alguien, cuando vuelvo a ver esa persona normalmente la encuentro convertida en darky. Tal fue su caso. Alguna vez me dijo que había ciertas bandas que le gustaban -todas bandas con guitarras droppeadas a D, con alguien pálido que canta en clave lírica, con coros y teclados eclesiásticos y mucho delineador negro. Anoche pude comprobar que este muchacho se ha convertido en todo un militante de la causa: pantalón y buzo negros, cadena alrededor de la cintura, tachas y pinches en sus muñecas, ojos maquillados muy prolijamente entre color negro y un matiz rojo, que daba el efecto de haber sido golpeado varias veces y, obviamente, mucha base blanca sobre su piel (no podría ser naturalmente tan pálido ni pasando diez años en un sótano).
Como las otras pocas veces que hablamos, me preguntó que estaba escuchando, "la radio" le dije, para evitarme tener que decir "The Dirty Three", porque simplemente es igual de incomodo pronunciarlo mal como pronunciarlo bien. "vos?" le dije sin otro interés que el escuchar qué tipo de nombres tienen las bandas más "under" del género.
- Ahora vengo escuchando Tristania y Lacrimosa.
- Ajá...-proferí, esperando una mínima explicación de quiénes serían los responsables de tales nombres y a qué sonarían.
- Son como una cosa muy oscura...muy sacra - "sacra?!" pensé-, pero más lenta y no tan dark...
- Ajá...-volví a decirle, un poco mareado tratando de encontrar la diferencia entre oscuro y dark- y de dónde son? Porque siempre tengo la impresión de que son de países con muchas consonantes juntas.
- Son de Finlandia- creo que dijo Finlandia. Aunque podría haber sido cualquier tipo de queso untable, después de todo, no hablaba muy claramente. - Y también estoy escuchando una banda que se llama -no recuerdo los nombres reales, pero sonaban muy parecido todos los que siguen- X4F no son tan sacros, pero tienen mucha oscuridad...
-...
- Y también Mortuoria, Estertor Agónico (esos son de Brasil), Nneurótica, Kryakknja, Frkfghti, MCMCP y Putrefacción Suicida que son más escandinavos y cantan mujeres que vienen de la ópera. Algunos se los confunden conNecrofalika, Nun Killer o Retórica Escatológica, pero esos vienen del palo del death y no tienen tanta velocidad como Coágulo, ponele...Coágulo está bueno... tiene un sonido parecido al de Necrofalika, pero en vez de dos guitarristas tienen cuatro, y dos cantantes eslavas. Deadrottenchild, Estadística Demonólogica, Filthy Corpses y Kjiyhsatanika tienen un sonido más sombrío, como más gutural...onda Malεffyc o Tumor Medieval, que tienen dos gaitas tres tecladistas, cinco bateristas y un coro de monjas de clausura. Suenan parecido a Evangelёa, pero sin la onda sadomasoquista. Los conoces?
- No, pero un poco me imagino el sonido. Creo que si las escuchara tampoco las podría distinguir...
- Y también estoy escuchando a una banda que es un clásico, seguro que la conoces, se llama Misfists...
- Si, si! Me suenan de cuando era chico...! Eran las rivales de Jem and the Holograms. Te acordás de Jem, no? Jerrica Benton!
- No...

No pareció muy complacido con mi comentario, porque casi inmediatamente me dijo que se tenía que bajar.

Obituario

En toda mi vida, aquél que ven arriba de estas letras, fue el único encendedor que pasó toda su vida conmigo. Todos los demás en algún punto se fueron. Ya fueran secuestrados por malintencionados y accidentales captores, perdidos en pantalones, dejados en cocinas, mesas o plazas, nunca se quedaron. Hasta que un mediodía de diciembre, tras la partida sin anuncio de otro encendedor, vino. "Dame el coloradito aquel" le dije a la piba del kiosco y así comenzó nuestra vida juntos. Fuimos inseparables. Debe haber sido el único en conocer todos los bolsillos de las prendas de mi actual guardarropas. No solo prendió mis cigarrillos, sino que estuvo ahí para ayudar al transeúnte que necesitaba fuego, generó fuegos para asados, emparejó cordones y prendió hornallas. Hasta que anoche, mientras esperaba un micro, su aliento fue débil y su garganta carraspeó en un último aliento de bencina, tras el que no pudo terminar su tarea. Intenté revivirlo varias veces, pero fue inútil. Lo guardé en mi campera y supe que ese había sido su adiós.

Melodías Numéricas

A veces pienso que mi vida sería más feliz si todos los números a los que estoy expuesto (por ejemplo la hora, el micro que me tomo, una nota de un examen, el vuelto de alguna compra, etc) los dijera un coro de niños cantores de la lotería. Supongo que sería menos molesto escuchar algunos números como el resumen de tarjeta de credito, la cantidad de horas de llevo sin dormir o de minutos que llevo esperando el bondi. Lo que tambien creo, es que la vida de los pibes del coro sería completamente miserable.

Eladrian le dice NO a:

A los imitadores que viven de eso.
A los emoticones.
A los pibes de traje que te quieren vender perfumes en la calle.
A los trajes que usan esos vendedores de perfumes.
A los micros con las ventanas cerradas en verano.
A los paisajes impresionistas en los livings.
Al peinado de Guillermo Andino.
A los mails del Equipo de Windows Live.
A conjugar mal los verbos.
A los que en pleno año 2008 siguen usando el corte Mambrú.
A los bares donde indefectiblemente hay una banda que covers de Mana en versión MIDI.
A los lunes a 10 am.
A los que fuman viceroy.
A los Midachi.
A los baños públicos sin jabón.
A los que te preguntan si querés libros en la calle San Juan.
A Pacho Ibáñez ofreciéndote yogurt.
A los kiosqueros ortibas.
A los intelectuales.
A los ringtones.
A Fito Paez.
A los que escupen en la calle.
A jugar al truco.
A la coca sin gas.
A las traducciones españolas de Bret Easton Ellis.
A Facundo Pastor.
A los que cantan/dedican/se ponen románticos con "One" de U2.
A los que no combinan los colores de su vestimenta.
A los chicles de fruta.
A los relatores de fútbol.
A los guardias de seguridad que te dicen "flaco".
A las minas que te llaman a las 6 am para encajarte beneficios para tu cuenta bancaria/línea de teléfono/tarjeta de crédito.
A las novias que te ponen apodos.
A los pelados con implantes capilares. (Lleve su calvicie con orgullo, hombre!)
A los pantalones de tiro alto.
Al micro que llega justo cuando te prendiste un cigarrillo.
A los treintañeros que andan con la camisa afuera.
Al chabón de Nickelback.
A pedir un taxi y tener que esperar el equivalente a leer la trilogía de El Señor de los Anillos para que llegue.
A las cajeras que no embolsan.
A los zumbidos del msn.
A los que no ponen la luz de giro cuando doblan.
A C5N.
A los que no entienden los chistes.
A Romina Yan.
A los que tienen mal aliento.
A las modelos con remeras de bandas.
A los que le silban al mozo.
A los que siguen escuchando rap metal.
A los profesores de gimnasia.

y el mundo seria un mejor lugar, no?

Primero lo primero...

Si se termina armando gresca entre Colombia, Ecuador y Venezuela antes de cualquier acción, me parece que, por una cuestión cromática de sus banderas, se tienen que poner de acuerdo con respecto a quién va con la titular y cómo van a ser las visitantes. Sobre todo para no confundir a Bush cuando quiera meterse en el quilombo.

Sunday Drill Blues

Hoy. Justo hoy que tenía pensado simplemente ponerme a perder el tiempo frente a este monitor. Hoy que no tenía otra cosa en mente más que leer un par de pdf's y dedicarme a musicalizar mi domingo, pasando por todos los formatos posibles, con la sola idea de ser mi propio pinchadiscos hasta que se hiciera de noche...Hoy. Sí, hoy y en este preciso momento, mi vecino de al lado no tiene mejor idea para pasar su domingo que taladrar la pared.

No estoy en contra de los taladros en absoluto, para nada. Incluso tengo amigos odontólogos. Pero no puede haber un cerebro humano con el sentido de ubicación contextual tan descalibrado como para que no sólo maneje como opción, sino que lleve a cabo el plan de taladrar un domingo. Hay que estar muy cerca de la perdida completa de la realidad, en serio.

Creo que la tortura que estoy experimentando ahora solo puede tener sentido si y solo si:

a- Este tipo estuvo viviendo dos años en Tokio, ayer llegó acá y además es sonámbulo.
b- Accidentalmente fue hipnotizado por un mentalista contratado por una empresa constructora que, debido al bajo rendimiento de sus empleados, no tuvo mejor idea que probar con la manipulación mental. (Ahora parece que se encontró con algo muy duro porque está haciendo temblar todos mis cds.)
c- El tratamiento que está haciendo para detener la caída de su pelo le está provocando efectos colaterales que ni el mismo doctor Schwanek se imagina.
d- Me odia. Lisa y llanamente me odia. Me detesta con toda su salvaje ira. Y esto es simplemente una pequeña pieza de un plan metódico y perfecto que viene realizando desde hace años. Por eso le tenía miedo a Mr T cuando era muy chico. Por eso me golpeaban en los recreos, por eso me odiaba la profesora de geografía de 4to. Por eso una vez me caí del micro y me vio toda la escuela. Por eso mi padre siempre vio a Tinelli a la noche. Por eso siempre se me corta la conexión cada vez que estoy viendo algo interesante. Por eso a los auriculares siempre se les rompe un cable haciendo que el parlante izquierdo se escuche para el orto. Por eso me compré una computadora que no trae "ñ" y la tengo que copiar del corrector ortográfico. Por eso siempre que llego a la esquina se me pasan tres bondis. Por eso una profesora me corrige (mal) diciendo que bass se pronuncia "bas" y no "beis", como de hecho es. (Pero qué hijo de puta! No está dejando una pared sin agujerear en toda la casa! No para un segundo ni para respirar)Por eso no puedo mandar mensajes nunca que los necesito. Por eso, cada vez que voy al supermercado la caja que está con un solo tipo en la línea, cierra después de cobrarle y tengo que ponerme atrás de una familia de sesenta mastodontes que fue a hacer la compra del semestre, mientras espero con un canasto con 12 items de lo que encontré, porque nunca tienen lo que quiero y encima no puedo pasar por la caja rápida. Por eso siempre que me quiero bajar un disco, nunca está en más de 128 k bits/sec, y si lo encuentro es la rippeada de un cd rayado...
Por eso tengo que soportar a un idiota que hace mas de cuarenta minutos que me está destruyendo el oído y no me deja ni pensar claramente. Juro que mañana voy a golpearle la puerta para que pague por todos los calmantes que me voy a tomar para frenar el dolor de cabeza. O mejor aún. Mañana antes de las siete le voy a poner repeat a todos los discos de The Birthday Party a un volumen que hasta a mí me moleste, le voy tirar líquido de frenos en el capot del auto y voy a pagarle a la mucama para que le cocine mal, le planche la ropa sucia y le robe. Y si todavía me siento insatisfecho, voy a cambiarle el domicilio al que llegan todas las facturas de sus servicios, le voy a cambiar todas las radios que tenga programadas en el stereo de su auto y voy a hacer que todo el día tenga que escuchar las publicidades radiales de clight...(acaso no tiene familia este cabrón?! Está rompiendo todo!)Por cierto, otros que merecen ser castigados son los publicistas esa campaña. Solamente una mente perversa puede pensar en utilizar dos frases tan dolorosamente pelotudas como "bajar un cambio" y "me pone pilas"...

Perdón, es que el sonido de un taladro constante me pone un poco de mal humor...

Eh! Tampoco es para tanto...

Bueno, no es novedad que Fox News no es para nada mesurada al respecto de cualquier cosa que muestre. Pero esto ya es demasiado. Acaso el "breaking news" es tan poco contundente? Qué se supone que debo hacer al ver ese videograph? Salir corriendo a esconderme en mi refugio antirenuncia de presidentes?
Dudo que alguien realmente haya pensado "oh, renunció Castro...qué voy a hacer de mi vida a partir de ahora? Estamos hasta las pelotas!". Sí, la renuncia de Fidel es un hecho importante, pero no para coparse queriendo asustar a nadie. De cualquier manera, hace como un año que se murió, así que...Como en realidad se les acabaron los videos donde lo mostraban haciendo algo, directamente, agarraron a todos los guionistas y dijeron "y si termina con que renuncia? capaz que funciona".

Ah, y el tipo a la izquierda de la pantalla dijo tantas veces "communist regime" que casi era como escuchar la misma frase sampleada durante 20 minutos.

Por cierto, lo habrán enterrado con el jogging rojo y azul?

No te voy a dar el asiento

No, mirá. No es mala onda, no se trata de ser un mal tipo ni nada. Normalmente soy una persona muy amable y suelo ceder mi asiento sin ningún problema. No lo tomes a mal, no es nada personal. No es que crea que no te mereces que dejen sentar, pero simplemente no puedo resignar este lugar que tan cuidadosamente elegí. Verás, este es el sexto asiento, con lo cual ni aunque estuvieras embarazada, vieja o en silla de ruedas te debería dar el asiento...esto ya es tierra de nadie! Además en este asiento tengo el control de dos ventanas, así que si hace calor tengo doble entrada de aire y me da en la cara. No como el quinto o el séptimo en los que el aire me pasa por atrás.
No voy a perder este gran lugar después de sacrificar mi tiempo metiéndome a esta lata gigante cinco paradas antes de que se empiece a llenar de gente. No tenés derecho a este lugar, porque no hiciste nada por obtenerlo. YO SÍ. Y, para serte totalmente honesto, este es el sexto bondi que me tomo en el día y finalmente estoy camino a mi casa, después de cinco viajes parado y con mucho calor, y después de una larga jornada entre facultad y trabajo. Como veras, no soy vago que anda molestando y tomando lugares que no le corresponden. O sea: me lo merezco. Me lo gané. Fin de la discusión.
Miráte...Te parece que después de todas las razones que tengo para fundamentar mi presencia en este asiento, por el simple hecho de ser una mina, te voy a dar dejar que te sientes? No me van a convencer tus manos amarrándose fuerte, como si te costara manejar la inercia del micro en el tránsito. Tampoco que muevas una pierna como si fuera un gran esfuerzo que estés parada. Acaso me van a dar un premio por darte el asiento? Ah? Vas a escribir una recomendación para que me entreguen el Nobel a la Caballerosidad? No lo creo! Es más, si dejo que te sientes en MÍ lugar, seguro que no me decís ni gracias y, después de todo lo que me he esforzado por este lugar, creo que lo mínimo que me merezco es un "gracias" mirándome a los ojos y con sonrisa. Insisto en que no hiciste nada por este lugar, no insistas. Yo trabaje muy duro para obtenerlo, lo único que vos hiciste fue nacer mujer. Perdón, pero si tanta igualdad quieres entre hombres y mujeres, bancate saber que no te ganaste este lugar! Y si, de hecho te diera el lugar, estoy yendo en contra de todo el concepto de igualdad social posible. Y yo, cansado como estoy, no pienso cargar con una conciencia culpable de haber roto el delicado balance social en el que estamos. Mejor apoyo la cabeza contra la ventana, le subo el volumen al walkman y te sigo ignorando.
Te esta sonando el celular. Qué feo ringtone que tenés. Que un tema de My Chemical Romance te avise que están llamando te aleja mucho mas de este asiento. Claro, como no te escucho hablar seguro que le estas diciendo a tu amiguita que estás parada y cansada en el micro porque hay un imbécil que no te da el asiento. Dale! Decíle! Ah? Qué te pensás? Que eso va a detenerme de poder disfrutar de mi doble ventana y de haber sido lo suficientemente atento como para encontrar el único lugar que, además de tener manejo de ventilación, no está sobre o inmediatamente pegado a la rueda? Disculpame, pero no. Acaso el pelado que está adelante -y que te resulta perfectamente visible- es muy viejo como para hacerle toda le escena que me estás montando a mí? O el que está atrás tiene conectado un respirador artificial? Que ellos te cedan el lugar! Si yo estuviera en alguno de esos lugares horribles, seria completamente diferente la situación. Ya estarías hace mucho sentada y yo no tendría que ver tu cinturón imitación Kosiuko. Directamente me voy a poner a leer un rato así crees que estoy demasiado absorto en otra cosa y de paso me relajo un poco. People are afraid to merge on freeways in Los Angeles. This is the first thing I hear when...when qué? No veo nada. Claro, como voy a ver si me tapas toda luz. Así no se puede. Y no se baja nadie. De ultima que tome el lugar de otro. Encima esa vieja de más adelante me mira como si fuera un criminal. Ok, el tipo más generoso del mundo no soy en este momento, pero no tengo opción. Ya hace mucho que le estoy negando la posibilidad de sentarse y si me levanto ahora, lo único que lo justificaría sería tener que bajarme, pero me quedan como quince cuadras todavía. Que me deje de mirar esa vieja, por dios! Pobre. La flaca esta tiene pose cansada. Por lo que veo, le queda bastante viaje. Soy una basura. Un tipo perfectamente saludable, que lo único que hizo fue estar sentado tomando apuntes y después estar sentado frente a una computadora y se cree físicamente cansado. Claro, que el mundo se detenga para premiar al señor que no hace nada más que lo que cumplir su rutina diaria... No solo he estado todo el día sentado, sino que aparte me tomé este micro en la parada más cercana al laburo para no tener que caminar, a costa de comerme un vueltón innecesario para viajar sentado. Listo. Se terminó. Esto es demasiado. Es una completa tortura social. Seguro que esta noche no voy a poder dormir o voy tener pesadillas. No lo soporto más! Resigno mi única victoria diaria porque no puedo dejar de sentirme una porquería. Ya está. Hasta aquí llegó mi paciencia! ME DOY POR VENCIDO! ES ESO LO QUE QUERÉS?! QUE ME RINDA?! OK! ME ENTREGO. NO LO AGUANTO MÁS:

- Disculpame...te querés sentar?
- No, gracias. Me bajo en la próxima
- Pero andate a la mierda, pelotuda!

Summertime

Creo que 23 días es un lapso de tiempo considerablemente generoso como para definitivamente llegar a la para nada brillante y obvia conclusión de que el cambio de horario no está funcionando. A decir verdad, me parece que toda esta situación es lo mismo que tener 15 minutos adelantado el despertador "para no llegar tarde" que muchos tienen, pero un poco más drástico. De cualquier manera, sigue siendo la misma mentira: todos nuestros cuerpos saben que en realidad es una hora más temprano. Yo me siento un fraude cada vez que me despierto a las 7 y media y mi mente me dice "pero en realidad son las 6 y media y yo necesito dormir". Y ese es en el mejor de los casos, peor es cuando mi mente se despierta a las 12 y en realidad ya es la una. Al igual que a la noche, siento que estoy almorzando dos veces al día y sabiendo que no hay manera posible de que tenga sueno a las 2 de la mañana cuando positivamente se que es la una. Además, cuando a las 9 de la noche tengo que ir a un bar, me siento un alcohólico irremediable si me pido un fernet y el sol de miércoles todavía está brillando.
A ver: andamos todos idiotas, cansados, escribiendo posts carentes de contenido (como todo este blog), y algunos hasta parándose en la casa de gobierno pidiendo la devolución de la hora que tenemos a crédito en marzo.
El hecho de vivir en esta absoluta patraña temporal es un ejemplo y reflejo mas de que si oficialmente nos dicen algo, nosotros si bien sabemos que no es real, actuamos en consecuencia para que convierta en una realidad a fuerza de la rutina y el acostumbramiento.
Yo creo que hay que hacer una huelga de sueno: nos vamos todos a las sedes de gobierno de nuestras ciudades con almohadas, inductores de sueno, miorrelajantes, una foto de Sabina o lo que sea que te funcione para dormir mucho y nos quedamos tirados e inactivos hasta que nos devuelvan nuestros preciados 60 minutos.